je n'ai plus de dieu

Un jour á un moment

2012-01-15T16:31:00.003-03:00

La felicidad, esa hija de puta. Mis amigos solían decírmelo. Cuando llegues a la felicidad te será cada vez más difícil escribir.

Pero no dejé de escribir, mi escritura no murió; está más viva que nunca... sólo que en otros escenarios, más secretos, donde todavía no me decido si ponerla a consideración de los expertos, propios o ajenos.

Entonces entro a este pequeño espacio cada vez más pequeño, un hermoso lugar donde me encantaba jugar y que el año pasado apenas tuvo un post para lucir; o deslucir, más bien. Me quedo absorta ante las entradas que quedaron en borrador y pienso: este año sí, retomo. Sí o sí. Pero desde dónde. Desde qué punto. A quién le escribo ahora. Todo lo que tengo para decir sigue más o menos igual, excepto mi perspectiva, quizá.

Ya no soy una pre-treintañera. Soy una persona de más de treinta y por fin, después de muchos años de trabajos informales, formales, febriles, desganados, después de mucho derivar y algo de incertidumbre, después de la bohemia (transcurro en la bohemia, de todos modos) y del pragmatismo... después de muerte, dolor y angusias, de dos años de psicoterapia y una felicidad increíble que no sé cómo conseguimos sostener a pesar de mis viarazas, estoy pensando en darle a mi vida un rumbo firme, nuevo, perfecto. Que cierre al menos un ciclo de los tantos que dejé abiertos mientras caminaba a la deriva.

Un día a la vez, iré volviendo. Como siempre vuelvo: la misma, renovada.

Perdue femme fatale

2011-04-23T00:07:00.003-03:00

La chica que se masturba
la bisexual
la que se prende en tríos
la sexualmente liberada
la que habla francamente
la que se equivoca y no pide perdón
la mentirosa
la que no llega a redimirse
la que casi siempre pierde
la que tiene emociones destructivas
la gorda
la fea que no es "buenita" o simpática

nunca es la protagonista de la serie
a lo sumo es la mejor amiga de la protagonista (una sidekick)
su contracara
o mejor todavía, la rival de la protagonista.

Retener

2010-11-20T15:47:00.002-03:00

Retener el aire, las ganas, la inspiración
retenerte
retener el placer y los momentos
este orgasmo eterno, mientras dure

hasta que regresemos.

Elle a continué

2010-06-18T16:58:00.003-03:00

Lo escuché en el facebook de una amiga y se lo robé.
Sé que me va a entender, porque ella y yo somos el mismo tipo de mujer. La que se va.
Hasta que un día encontrás la horma de tu zapato y pasan dos cosas... te quedás... o él se va.
Posiblemente sea justicia poética. Ah, l'équilibre.

La letra dice algo así, en la parte que más me gusta:

Yo me quedo atrás, como todos los demás
Otros caerán por vos
No habrá gran diferencia si lo hacen.

Ella cambia cada vez que miras,
Para el verano, ya se había ido; siguió adelante.
Ella te llamó cada dos días
Todo disfrute ha pasado, ahora siguió adelante.

Así que, por un tiempo, todo pareció nuevo.
¿Nos conectamos?
¿O todo fue pasar el tiempo, para vos?

Carta imposible

2010-05-24T10:11:00.008-03:00

A veces me imagino que llegás acá por accidente. A vos te hablo, al primero. Al que me desató los sentidos, al que hoy veo y recuerdo como el inaugurador de un tránsito implacable hacia la redención por el sexo, la destrucción personal por el sexo. Fundador del templo de mis sentidos, no te quedaste el tiempo suficiente para conocerme como verdaderamente era. Fui, mientras estuviste, un poco lo que quería ser y un poco lo que querías que fuera. Nunca fui realmente yo. Nunca pudimos hablar de todo esto que me pasaba.

Alguna vez, cuando ya no éramos nada, te insinué una pequeña fantasía y tu reacción fue tan obviamente impostada que el asco me empujó definitivamente lejos de vos. Sólo fingías porque querías seguir cogiendo, porque intuías que si te volvías lo suficientemente imprescindible me ibas a hacer cambiar de opinión. Creías que el sexo era ahora el arma para retenerme, cuando en realidad era el amor. Siempre había sido el amor. Y vos que creías que hacer cornudo al tipo que creías que te había hecho cornudo primero era la máxima revancha a la que podías aspirar. Cuán ingenuo.

No te culpo. Éramos naives, vos y yo. Creíamos poder construir una épica de la pareja perfecta a fuerza de obsesión y amor romántico. Éramos chicos experimentando por primera vez emociones que siempre son difíciles de manejar, incluso para precoces como nosotros. Ser ingenuos nos llevó a destruir el rico potencial de una relación que podría haber florecido bella a lo largo de los años en lugar de ahogarse en el vómito negro del resentimiento. Igual, unos cuantos meses después de aquella despedida en la que te desgarré para siempre de mi corazón y de mi cuerpo, ya no me importaba siquiera saber de vos o cruzarte por allí para ver cómo estabas. Apenas apareciste en sueños que no involucraban erotismo ni explicaciones.

Ahora te veo ocasionalmente y compruebo que seguís igual en el mejor de los sentidos. O quizás sea en el peor de los sentidos y esto que veo es la neurosis cocinada a fuego lento y arraigada sobre capas y capas de experiencias repetidas, el humus fértil de una vida quieta y segura donde la estructura familiar nunca se rompe.

Yo nunca pude quedarme quieta, ni siquiera después de vos. He tomado todo lo que quise y nunca me arrepentí de nada. Sí; tal vez de haber sido una serpiente en el paraíso de un par de mujeres que querían ser yo y no podían. No les daba el cuero, lo digo sin modestia. Eligieron hacer las cosas con maldad hipócrita donde yo ponía afecto. Cada hombre de una sola noche, cada experiencia grupal tuvo, por un puñado de minutos, N destinatarios de un delicado cariño ocasional. Nunca pude estar en una cama o donde fuere con el cuerpo por un lado, el espíritu por otro.

El sexo me liberó y me hizo una persona más feliz, menos angustiada. Aprendí a graduar la emoción para maximizar la experiencia. Siendo una hedonista plena, menos geisha que dominante, volví a enamorarme y ahora soy la musa de un solo hombre, el único al que pude hablarle de todas las fantasías y perversiones que se me habían quedado atravesadas en el cuerpo como espinas. Encontré en él un igual y me asumí para siempre como solitaria. No construímos una épica personal sino el día a día de una pareja feliz como cualquier otra. Somos dos escorpiones enredados en una danza mortal, pero nuestro dulce veneno es para siempre nuestro. Vivimos como queremos, con las energías enfocadas en el amor y la creación individual, mientras el mundo se queda con nuestra porción más filosófica. Después de todo, nadie quiere imaginarse a los padres garchando y susurrando porquerías en la oscuridad.

Aunque nunca me leas, necesito decirte que a ese que creíste engañar, nunca lo engañaste porque siempre le dije todo. Sí, le conté que seguíamos cogiendo y que me preocupaba que fueras feliz en tu fantasía patética de que estabas minando su poder sobre mí. Sólo te minabas a vos mismo, cuando te mostrabas como verdaderamente eras: un hombrecito, mi creador momentáneo. El primer alimento, que te da fuerzas para saltar al definitivo. Mi tránsito necesario a la verdadera Anaïs.
Sólo engañé a uno, que no fuiste vos, ni ése al que amé primero. A ese, años después de nuestro último abrazo y de las lágrimas con las que me dejó náufraga, destruída, le dije: "Encontré a alguien que me echó a perder, y me encanta". Con Él, con el de ahora, soy la más honesta de las mujeres. Él no conoce mis límites, pero no le asusta hacer el camino conmigo porque venimos del mismo lugar. Devastados, nos levantamos para encontrarnos como vampiros antiguos después de un larguísimo período bajo tierra. Sin épicas, sin predestinaciones, sin poemas de Bécquer ni serendipia. Iguales a tantos otros.

Sólo hizo falta que Él no tuviera miedo.

Aunque nunca leas esta carta, te deseo lo mejor cada día de mi vida. Si no me hubieras inaugurado, yo no habría podido caminar hasta aquí y mis palabras habrían repetido las de otros para siempre.

Originalmente mía...

Anaïs.

Desubicado vos.

2010-04-19T17:40:00.002-03:00

"Ay, tenés el pelo hecho un desastre hoy" dice el pelotudo gracioso de turno.

"Jaja, sí. Es que ¿sabés?, salí tarde de la ducha y en vez de ponerme a secarlo preferí cogerme a mi marido. ¡No me vas a decir que no es una manera mucho mejor de aprovechar el tiempo!"

(Silencio con grillos).

Bueno, muchas veces soñé con decirlo. Hasta hoy.

Coeur lâche

2009-11-25T16:49:00.002-03:00

Es tan inquietante que justo ahora que estoy perfectamente bien y establecida en la monogamia, queriéndola y valorándola como nunca, me estén torturando estas fantasías lésbicas que creí dejadas atrás a fuerza de costumbre.

Me dejé ser heterosexual, aún sabiendo que mi inclinación es otra. Y no es por aburrimiento ni por falta de estímulos. Simplemente pasa una noche, con un sueño casual. Al otro día no te tocás la vulva como todos los días y el roce de los dedos contra el vello mínimo te empapa de nuevo. De allí a la evocación de aquellos clítoris tiernos y temblorosos, del sabor que persiste en los labios tuempo después, del olor incrustado en la memoria hay un solo paso.

Deseás otra vez. Y lo peor es que sos la misma insegura de siempre. La que no se atreve a preguntar "te animás?" a esa mujer que le gusta. La que se sabe persuasiva y capaz de corromper la moral más estricta, pero que piensa en todos los "y si...". La que ahora no es una, sino dos. La que quisiera, quisiese, querría.... pero no se anima a dar un paso sin su hombre.

Se lo conté ayer. Quedó pensativo. No debe ser fácil de creer (para él ni para nadie) que una depredadora en cuarteles de invierno pueda querer salir de paseo por la variable más insólita. Sin embargo, me cree. Me conoce. Ya no deseo a los hombres en el plano de la desesperación obsesiva. No me calientan los hombres como antes: por sí mismos, por algo que emanaba de su personalidad o por su química. Puedo pensar en alguno que me haya llamado la atención con la misma intensidad con que aprecio un hecho artístico exquisito.

Pero el anhelo de la hembra por la hembra no se compara con nada. Cuando llega, arrasa.

Pensando en volver

2009-08-03T20:14:00.003-03:00

No, no se me dio por cantar esa espantosa cortina musical de Ricardo Montaner. Pero sí que estaba pensando en volver a escribir aquí, como solía hacer cuando éramos más pobres e igual de felices. Cuando yo era un proyecto de ama de casa de medio tiempo y ni soñaba que iba a encontrar gusto en esperarlo con la comida, o con la cama perfumada y el departamento ambientado para una noche romántica.

Pensé en abandonar, muchísimas veces desde que Él apareció en mi vida. Pero las depredadoras siempre lo somos, aún en retirada, y todavía me quedaba mucho para contar. Todavía tengo algunas aventuras que tengo que sacarme de encima. Todavía soy tortuosa, perversa y divertida. Formar una pareja estable no cambia lo que soy. Así me quisieron. Así me entregué.

Ayer, leyendo mis dos líneas huérfanas anteriores, me repetí a mí misma las palabras de Él. Las palabras que me inspiraron a empezar todo. "Deberías escribir". No importaba para quién, si era para él y para mí estaba todo bien. Hay tanto diario impostado dando vueltas que quién se iba a imaginar que este es verdadero. Hay tanta mujer en pose de perra, hablando de fantasías y de masturbaciones, de celos gataflóricos, de gemidos y de arcadas causadas por vergas poderosas, y de lesbian chic, que yo ya soy una niñita de pecho a esta altura.

Entonces, pienso volver a escribir y terminar todas las historias que dejé inconclusas. También por qué no, agregar corolarios de las que no fueron. Y enfrentarlos a todos en un "XXX months / years later".

2009-07-30T20:00:00.001-03:00

Estoy viva.
Ya regreso. Gracias por los que todavía siguen aquí...

"Hacele caso a tu madre"

2009-04-03T10:19:00.003-03:00

Reniego contra la tiranía del maquillaje. No es rebeldía sino comodidad. Una sola vez jugué a pintarme cuando era niña y no volví a hacerlo: me disgusta siquiera el olor de la base en polvo, el labial y las sombras en barra. Me molesta tener que limpiarme el pegote de la cara antes de acostarme. Aún así, a veces tengo que hacerlo. Y siempre recibo el mismo comentario de parte de Él:

"Me gustás más sin maquillaje".

Será otra de mis recurrencias, pero todas las parejas que tuve (aún las ocasionales) me decían lo mismo.

Mi madre, por el contrario, celebra cada rasgo de coquetería. Cuando me ve pintada, suspira y piensa en voz alta "por qué no lo hará más seguido".

"A Él le gusto más sin maquillaje, y a mí me viene bárbaro" le respondo. "Todos me han dicho lo mismo".

Mamá resopla.

"Él es tano, igual que todos los demás. Igual que tu padre. Hay algo que tenés que aprender de los tanos, y es que siempre van a querer la exclusiva. Cuanto más linda te ponés, más peligro sienten que corren. No les gusta que los otros hombres te miren, y obviamente te miran más cuando resaltás tus rasgos fuertes con maquillaje. Así que no le hagas caso y pintate. Qué importa que los demás te vean.... Y de última pensá bien antes de engancharte con otro tano, hija!".

L'empereur est nu

2009-02-26T20:08:00.000-02:00

En mi inconsciente juegan dos recurrencias con alguna continuidad lógica.

- Sueño con desnudos o la comodidad naturista: Si los que me conocen imaginaran que detrás de este aspecto de monjita de clausura se esconde una furiosa naturalista (de esas que no pueden estar vestidas en la intimidad de su propio hogar), más de uno cambiaría la forma en que me mira. Mi manía va más allá de los sueños freudianos donde me descubro desnuda en medio de una multitud: a veces me dejo llevar por la tentación de caminar desnuda por los palieres del edificio los dines de semana, o (mucho más frecuentemente) no usar ropa interior bajo la ropa de diario.
Casi todas mis parejas han sido tan reticentes a la desnudez completa que nuestras relaciones empezaron mal trazadas hasta que reaprendí la costumbre de usar algo de ropa de entrecasa.

- También me pasa lo otro. Lo grave, lo catastrófico para cualquier relación: Empezar creyendo que no existe otra persona en el mundo igual a él, ignorando deliberada y neuróticamente sus defectos. Y, finalmente, descubrir su desnudez. Su pequeñez de ser humano, falible e imperfecta.

Descubro que esa desnudez no es la que yo quería y me alejo sin remedio.

Me doy cuenta que estoy enamorada...

2009-02-12T17:45:00.002-02:00

... cuando soy capaz de pasar por un pequeño período de abstinencia sexual sin sentir la necesidad de masturbarme.

La fantasy, l´imagination, ils sont suffíssament...

(Sólo me pasó dos veces en la vida. Hace diez años, y ahora)

Otro domingo sin sol

2009-02-04T09:23:00.003-02:00

Desde que vivo con Él he descubierto mucha música que escapaba a mis gustos y aficiones.

Nunca tuve un alma melómana, en realidad. No soy de las personas que consideran que su vida está incompleta sin la música, sino más bien de esas que creen que existen un par de temas musicales evocadores, muy puntuales. De esas que piensan, cada dos por tres "esta podría ser nuestra canción", pero después deja ir la melodía detrás de otros pensamientos más urgentes.
La música mental de mis pensamientos está sobrecargada de palabras enlazadas, sin armonías ni notas.

Sin embargo, desde que Él trajo música nueva a mi vida, nuestros viajes y recesos, nuestras actividades hogareñas y los domingos lluviosos están llenos de música.
Por ejemplo, este artista mexicano que no conocía y que una de sus amigas nos recomendó:

(la calidad es bastante mala, pero vale para presentarlo. Espero!)

Mi lado masoquista a veces fantasea con la posibilidad (aún remota) de su ausencia prolongada (un viaje que lo separara de mí, por ejemplo: no me atrevo a ir más allá). Cuando la fantasía se vuelve tan real que es dolorosa, pienso automáticamente en los cajones llenos de discos, su espacio de la biblioteca medio vacío, el disco rígido de la computadora lleno de videos musicales que se trajo de su casa.

¿Qué podría hacer yo con todo eso?

Indudablemente debería volver a sumirme en el silencio más absoluto. Porque si hay algo que aprendí en este largo-corto tiempo es que hay pocas cosas más dolorosamente evocadoras que la música compartida, como un código de enlace entre dos almas que se miran.

Y si remite a los mejores momentos de tu vida, mucho peor.

Volvería a los domingos sin sol profundamente melancólicos a los que remite la canción de Alejandro, a las persianas bajas, al sentimiento doloroso de renguera que te da la falta del otro para caminar la vida.

Reencuentro

2009-01-15T13:39:00.003-02:00

No estoy lista. Sé que va a venir y no estoy lista. No pude pasar por el salón de belleza ni comprar siquiera una maquinita de afeitar. No pude lavarme el pelo desde ayer. No pude comprarme esas medias con las que pensaba recibirlo. No tuve tiempo de cocinarle nada rico, aunque por suerte en la heladera se enfría un vino y hay queso con tostadas. No pude tender la cama, ni levantar la ropa del canasto del baño. No pude pasar un buen escobillón en el living. No pude componer ese portarretratos roto, caído de cotelé en la mesa de luz. No pude descolgar el teléfono y me interceptó mi madre cuando intentaba repasar la mugre de los aparadores. No pude ni siquiera pasarme un peine por el pelo, y ya está sonando el timbre...

Con una mano sostengo el tubo y me despido, con la otra equilibro el auricular del portero y le doy paso. Ya viene, ya viene... Levanto el mantón del suelo y lo extiendo en el sofá, donde se supone que debería estar siempre. Me desconsuela sentir el roce del vello y la pátina de transpiración inodora que comienza a formarse bajo mis axilas. Tal vez no está tan impaciente por verme, tal vez pueda robarle unos minutos mientras lo destierro a la cocina a preparar esa picada improvisada y pueda meterme al baño como Michelle Pfeiffer en "Un día perfecto", tal vez se me haya pasado por alto alguna maquinita usada, y...

Tres golpes secos en la puerta, le abro.

Me envuelve entre sus brazos. Me quita todo el aire con un beso que es muchos besos apretados, demandantes.

Me saca la camisa, el pantalón y los zapatos. Su lengua en la oreja no consigue (todavía) que me olvide de mis zoquetes de algodón agujereados en las puntas, pero casi. Dejo de prestarle atención a ese sudor finito que está cubriendo todo mi cuerpo como un rush de adrenalina.

¿Cuánto tiempo pasó? ¿Un mes sin verlo? ¿Dos semanas? ¿Tres días?

Podría haber sido ayer, para lo que me hace...

Puteo en su oído, arrastrando las letras. Le gusta.

- Podrías haberme dado unos minutos para ponerme linda...

Me agarra de los hombros y me tumba con una llave maestra sobre el sillón. Dos segundos y chau mantón artesanal: vuelve al piso de donde lo levanté. Al pedo. Igualmente ya no escucho nada, no veo nada: solamente el rumor de su lengua en mis oídos, en mi cuello, el incrustarse de sus dedos sin uñas en la piel, su urgente búsqueda entre mis piernas hasta calzarme la verga gloriosa el galope profundo la lengua en mis axilas las pestañas húmedas el pecho salpicado de manchas arreboladas la sed el hambre el desenfreno el despertar las ansias los reclamos las declaraciones de amor los gritos los mordiscos mi pelo entre sus manos el suelo resbaloso dolor en las rodillas su nariz en mi espalda los juegos los abrazos el silencio....

Bonne Année

2008-12-31T22:53:00.002-02:00

Todavía no son las doce de la noche. Tengo la cabeza llena de burbujas y estoy a punto de perder el vestido, las medias de liga y los zapatos.

Me están arrancando de la computadora, pero ante todo quería desearles FELIZ 2009.

Ojalá lo empiecen y lo terminen igual que yo.

Diez placeres privados (o para compartir de a dos)

2008-12-05T17:46:00.002-02:00

- Cocinar vestida únicamente con el delantal, con música acorde al plato que se prepara.

- Quedarse en casa todo un domingo de lluvia para hacer orden y limpieza.

- Leer en la cama, en el baño o echada en el suelo.

- Probarme toda la ropa "de salir" que tengo, como si jugara a los disfraces.

- Cantar a voz en cuello saltando de una voz a la otra y bailando al mismo tiempo.

- Cerveza helada hasta marearme. De ser posible, de dos o tres marcas distintas para disfrutar el contraste.

- Sexo con porro.

- Escribir manuscrito, teniendo a mano una copa de vino y un plato de papas bravas.

- Comer croutons bien cargados de guacamole y queso fundido, para poder chuparme los dedos al final.

- Dar una caminata larga que termine en un buen baño de inmersión y en un revolcón de urgencia.

Ne me quitte pas

2008-12-03T09:02:00.002-02:00

¿Cuántas veces amé? He perdido la cuenta. Tal vez por no saber exactamente si amé todas las veces que creí estar enamorada, o bien porque elijo pensar que amé todas las veces pero de formas distintas.

He dicho que J. fue el primero, pero en honor a la verdad hay que darle el mérito de mi despertar a D.; un muchachito delicioso que frecuenté irregularmente desde mis 8 hasta mis 15 años de edad y que se constituyó en el summum de la perfección masculina, el modelo de mi inspiración heroica durante años. Fue mi primer noviecito, el que me pidió "arreglarnos" a través de un conocido en común y con el que apenas llegamos a intercambiar un helado y besos en la mejilla.
Me gustaba tanto que soñaba vívidamente con los besos en la boca que nos daríamos finalmente "cuando fuéramos grandes" y esa sensación de su lengua rozando la mía me despertaba en mitad de la noche, cuando todavía no había cumplido doce años. Soñaba con abrazarlo, tomarlo de la mano y decirle todo lo que me pasaba con él y a la vez me moría de miedo. La cuestión es que cortamos a través del mismo conocido en común, tres años después del "arreglo", sin haber tenido más que tres o cuatro salidas en común en todo ese tiempo (nunca a solas) y sin materializar ese deseo reprimido del primer beso con él.
La ruptura me dejó lastimada en lo más hondo, y si bien la vida me dio una pequeña revancha (negármele diez años después, cuando ya no éramos dos chicos tímidos sino dos jóvenes audaces y desprejuiciados) nunca pude quitarme la sensación de lo que dejé pendiente durante la pubertad.
Me doy cuenta de que a mi manera, infantil e inexperta, lo amaba. Quizá si hubiera sabido en aquellos días cómo conservarlo hasta el momento justo, se habría convertido en "el primero" con todas las letras, y jamás habría existido J.
Sin J., no habría existido A. tampoco. Y así sucesivamente. Mi camino está hecho de decisiones en las que muchas veces los hombres jugaron un rol fundamental, aunque no necesariamente esencial. D. fue el primero en elegir por mí: el primero que me rechazó. Sin saberlo, allanó el camino a todos los demás y circusntancialmente me salvó la vida.

Lo cierto es que, como los días felices, el mejor de todos los amores es siempre o casi siempre el último. El único. Ese que hace que sientas que llegaste a algún lugar, sin saber siquiera que ibas hacia allí.

En mi caso, el amor está representado por Él desde el momento preciso en que apareció en mi vida; tal vez porque conjugó en sí mismo a todos los demás.
A D., con su capacidad infantil de deslumbrarme y provocar mis instintos primordiales, aún sin saber que podía empezar a explorarlos en ese mismo momento.
A J. por ser el primero que me tocó sin siquiera tocarme.
A A., amigo incondicional, remanso de calma y de furia y puro fuego. El ámbito de expresión de todas mis facetas ocultas.
A N., experiencia y aprendizaje a golpes. Y también misterio irresoluble.

De todos ellos, Él tiene lo mejor y suma día a día nuevos motivos para enamorarme.
La noche en que me di cuenta que ya no podía vivir sin Él de ningún modo, recordé una canción que había cantado cientos de veces sin dedicársela a nadie y, por fin, la entendí.
Porque los abarca a todos. Abarca una de las tantas medidas del amor y expresa ese deseo que nunca (hasta ahora) había traspasado la frontera de mis labios.

Únicas

2008-11-28T17:45:00.000-02:00

Y dijo Carol:

No sé por qué siempre tan acomplejada, vos. Si sabés perfectamente que somos especies en extinción. Si sabés que cada tipo que pasó por nosotras está puteando porque no va a volver a tener una mina igual en su vida, ni pagando.

Dijo Anaïs:

¿Vos decís? A mí me parece que el 95% de las minas piensa lo mismo que vos. Especialmente las despechadas.

Qué es compatibilidad (II)

2008-11-25T16:54:00.002-02:00

Que renuncie a las harinas cuando yo no puedo comerlas, y que con los mismos ingredientes que se prepara su bomba calórica se esmere en hacer una alternativa más livianita para mí.
Que cuando yo digo "Estoy bien..." con cara de cansada, me diga: "Hasta mañana, mi amor", haciendo el gestito de apagarme la cabeza, apretando en el punto reiki en medio de la frente.

Ayuno

2008-11-15T09:06:00.002-02:00

- Los estudios están bien - dice el médico y yo suspiro aliviada. Imperceptiblemente, pero suspiro y mi espalda se apoya en la silla. Los meses de duda se fueron, y también los rezongos por la tardanza de los turnos o el ayuno de 12 horas para el último control anual.
Mientras salgo del consultorio y gano la puerta de calle, recuerdo que la noche anterior a los estudios tuvimos una sesión de 69 que extrañábamos

Siempre pienso lo mismo: ¿Por qué no lo hacemos todas las veces, aunque sea para calentar motores?

Cada experiencia es intensa, toquetona y pegajosa. Cuando intuyo que está por acabar, cambio de posición para poder acariciarlo desde otros ángulos.

Se volcó en mi garganta, entre espasmos, con sus manazas agarrándome la nuca y el pelo. Un minuto después, me tiré boca arriba en la cama a su lado para paladear mi propio placer.

Lo primero que dije en voz alta fue:

- ¿Esto no interferirá con el ayuno, no?

Cuando pudo razonar la estupidez que se me había escapado, se rió tan fuerte que nos chistaron desde la otra ventana.

Mientras salgo del centro médico, con los auriculares puestos, se me escapa una carcajada. Un peatón adormilado me mira y se sonríe.

Seguro cree que me río de Peña o de la Negra Vernaci.

En tren de confesiones

2008-10-26T00:20:00.003-02:00

Sé cómo va a terminar esta noche.

Mi cabeza en su hombro, derrumbados en la cama después de un coito brutal o (quizás) apacible. En el medio, alcohol y una picada que se extendió más allá de lo previsto. Nos quedamos solos, desnudos, frente a frente. Y entonces supo.

Me volqué en secretos que nunca le dije. Y me escuchó con el alma abierta, sin una sombra de suspicacia en sus ojos que tienen (cada vez más) el color del mar.

Lo miré, lloré sin poder contenerme. A cambio recibí un abrazo y varias certezas.

Sé que puedo seguir con este diario después de esta noche, porque si bien sigo siendo la misma algo en mí cambió cuando Él llegó a mi vida.

Abora lo sabe y me alienta a seguir. "Así llegaste a mí" es todo lo que dice.

No tengo más remedio que seguir escribiendo. Tengo que encntrar la manera de llevar a letras todo lo que fue y lo que es. Lo que soy.

Está saliendo del baño en este momento.
Es casi el final de la noche. Voy a él, y....

De battre mon coeur s'est arrèté *

2008-10-06T14:26:00.004-03:00

Me gusta particularmente acomodarme en el hueco de su axila, el oído bien a tiro de su corazón. Bom-bum... Bum-bum. Un sonido parejo que se expande en mi cabeza como las ondas concéntricas en el agua donde cayó un guijarro. Apacible, como Él. Sólido. Prolijo. Seguro. Como Él.

Mais bien, cada vez que él apoya su propio oído en mi pecho, en la concavidad taimada de mis tetas, se escucha un aleteo de gorrión azotado, caótico. Será algún soplo soslayado por años de electros y controles de rutina. Desde que tengo memoria, ese "tum... tumtumtum... tum-tum.... tum" desparejo, no se atiene a reglas. Taladra sus oídos uno, dos minutos y se normaliza hasta desaparecer.

"Siempre me impresiona tanto escuchar tu corazón" me dice con los ojos entrecerrados.

Recuerdo la primera vez que hice que lo oyera. Apoyé un micrófono en mi pecho para que el sonido le llegara amplificado, mixturado con la respiración agitada de mi orgasmo reciente. Fue la primera vez que me dijo "Qué impresión". Luego, un silencio largo y lleno de latidos arrítmicos. Luego, levantarnos del colchón empapado de verano y flujos y sudores, que nos duró apenas una temporada.

Dónde andará ese colchón ahora; dónde, qué latidos estará escuchando ahora.

*Título robado con todo cariño a Jacques Audiard, a Tonino Benacquista y a ese maravilloso elenco que me emocionó, en esta película.

Diez cosas que mi madre nunca sabrá de mí

2008-10-01T17:36:00.007-03:00

- Que nunca dejé de masturbarme por más que me dijera que estaba mal o era "chancho".
- Que debuté antes de lo que ella cree.
- Que guardo juguetes varios (dildos, cuerdas, bolitas chinas) y los uso sólo en pareja.

- Que desde mi adolescencia siento que se invirtieron los roles entre nosotras.

- Que estoy orgullosa de mis defectos y no pienso cambiarlos.

- Que fumo marihuana ocasionalmente.

- Que he participado de tríos y fiestas swinger de manera activa.
- Que soy bisexual.
- Que más de una vez me soñé teniendo sexo con mis hermanos y hermanas. (Todavía me pasa)

- Que posiblemente esa intimidad furiosa que cultivó con sus hijos sea en gran parte responsable de mis perversiones.

Sueño con princesas

2008-09-11T14:23:00.000-03:00

Como siempre fui plebeya (más bien palurda, como bien dice el amigo Celine, que en paz descansa), siento un desprecio visceral por las "princesas"; esas mujeres ávidas de atención, alentadas desde la cuna para destacarse, de femineidad exacerbada para ocultar los peores instintos. Falsos ángeles con el alma hueca y podrida por la poca autoestima. Es decir, una casta a la que nunca pertenecí ni aspiro.

Últimamente sueño mucho con princesas. Sueño, por ejemplo, con Cielo; adalid de un movimiento de personitas tristes que la adoran como si se tratara de una divinidad. Porque claro que es bonita. En los ojos se le nota la locura, pero qué son unos ojos cuando hay tanto para mirar, para leer, para envidiarle a esta princesa que se hizo a sí misma a fuerza de instinto de autopreservación (o autodestrucción controlada, mejor dicho), de baja moral y nulos principios. Que sólo aspira a la fama conseguida rápido y a vivir eternamente bella, eternamente cómoda, eternamente adorada.

Sueño también con Paulina R., Madonna tercermundista, una de esas falsas gronchas que se sienten transgresoras por decir "culo" bien fuerte o hablar con "sh" en lugar de "ll" o "y(é)". La veo de niña, caminando muy derechita detrás de una madre ampulosa, una de esas divas a la vieja usanza que la mantiene alerta, creciendo para ser princesa, cada respiración dedicada a las cámaras, a sostener la notoriedad, la permanencia en las revistas y los bilboards.

Cuando sueño con princesas estoy vestida de hombre. Como Víctor-Victoria: de traje, pajarita y el pelo bien tirante atado en la nuca. Sin una gota de maquillaje.

A Cielo la someto en una cama de hotel barata, con un colchón mugroso que no debe tener ni quince centímetros, con cucarachas que caminan por los zócalos. La someto mientras se escuchan de fondo gritos que vienen de todos los rincones del mundo, grabados para la ocasión. Le cruzo una soga fina y cortante sobre el vientre y mirándola siempre a la cara la penetro con todo lo que tengo a mano: sus propios zapatos, mis dedos, un consolador doble, Mis manos enguantadas la estrangulan, el punto justo para que no quede inconsciente. Le muerdo los pechos hasta hacerlos sangrar. ¿Te gustan las mutilaciones? Tomá, guacha. Termino suspendiéndola con una soga a modo de arnés, colgada del techo, atada de pies y manos. La encierro pensando que quizá la suelte en dos semanas, deshidratada y al borde de la consunción.

A Paulina la derribo de un cachetazo. La arrastro agarrándola del pelo hasta un baño aséptico, blanco, iluminado por fluorescentes que parpadean. Le pateo las piernas, los brazos, la cara. Le apreto el estómago con un pie, lo suficiente para sacarle el aire por un rato. Cuando está casi inconsciente, me saco los pantalones y la meo. Un rato largo. Camino con las piernas abiertas para que mi orina la bañe desde el pubis hasta el mentón. Y la escupo en la cara.

Le ato las muñecas al caño de una pileta, los tobillos separados, uno a cada lado de la puerta de uno de los cubículos. Tomo un revólver cargado (ella no sabe que tiene el seguro puesto) y mientras la amenazo con volarle la cabeza me siento en su cara, obligándola a chuparme hasta hacerme acabar.
Quito el seguro del revólver, lo dejo cerca suyo y me voy, dejándola también atada y a su suerte.

No son inocentes las princesas de mis sueños. Será que mis sueños son el reflejo de sus colores verdaderos. O será que en mis sueños reciben lo que se merecen. Me intriga pensar qué extraña vibra recibirán en el preciso momento en que las sueño. ¿Me presienten? ¿Lo saben? ¿Cómo cierran sus conciencias a esta depravación a la que las someto una vez, dos veces al mes, y que quizá les es más familiar que a mí misma?

Despierto renovada, ingenua y limpia.

Recuerdo estos sueños sólo unos días después.

Manía

2008-09-09T02:38:00.000-03:00

Tengo una manía secreta cuando estás durmiendo y es quedarme viendo tu cabeza desde atrás... Luego, enterrar mi nariz discretamente entre tu pelo buscando el origen de ese olor que me enloquece y que no cambia con las estaciones ni con los años.

Ya perdí la cuenta de las noches que llevamos juntos en el mismo rito tuyo de darme la espalda, como si supieras esta manía secreta y la alimentaras.

Después llega el día y no quiero despegarme de esta cama que tiene tu olor.

Y me preguntás qué me pasa, cada vez que me da por olfatearte.

Y no puedo contestarte, porque se me hace agua la boca y estoy segura de que sería capaz de morderte los labios, las orejas y el cuello hasta sacarte sangre. Aunque en el fondo no quiera lastimarte, sino llevarme tu energía vital conmigo. Frotarme tu olor hasta que no exista más mi propio olor, capturar este sabor que me enloquece y me sacia.

Ahora estás dormido y tuve que salir de la cama para no despertarte, pero todo el cuarto huele a vos y tengo entre los labios, capturado en el último momento, un mechón de pelo que corté con la tijera justo antes de separarme de vos.

Me lo quedo hasta que pierda tu olor y pase mi ansia de morderte y vuelvo a tus brazos.

Un minutito más. Un minutito.

Un ratito.

Por la fuerza

2008-08-23T20:57:00.000-03:00

A. está probando la nueva placa de video de la PC. La prueba con obsesión durante dos semanas, y cuando ya no puedo tolerar más este déficit de atención, se lo pido.

- Atame.

Él me mira de costado, rápido, sonriendo con dulzura. Pero sólo por un rato. Enseguida vuelve a la pantalla, al video que le mandará a otro de los programadores de su área, para que se muera de envidia. Empiezo a desvestirme.

- Dale, atame. Es un ratito nomás.

- Esperá... Dame un segundo.

Esta vez sus ojos no se separan del monitor. Bufo.

Tengo dieciocho años recién cumplidos. Hace dos meses que nos patinamos el sueldo de él (el básico, no más de 450 pesos) en telos y salidas a los carritos de panchos para aplacar el hambre pre y post coital. Por fin, con nuestros bolsillos exhaustos, él claudica y me lleva a su casa. La familia jamás hace preguntas: son todos varones, me aceptan con alegría por las noches, ni siquiera me ven salir por las mañanas. Cogemos a gusto, y lo mejor de todo... dormimos juntos. Por fin.

Pero es su cueva. La cueva. Y ahí, compito con su pequeño mundo privado: sus discos, sus preciosas computadoras, sus sistemas de rastreo satelital y un telescopio de largo alcance. Dependo de que su ánimo soñador se despegue del mapeo de estrellas y planetas que consulta por Internet y que su dispersión por fin ceda a mis anhelos. O sea, que cuando ya agoté los apuntes y las lecturas, él sigue enfrascado en sus tareas sin entender que no tengo nada más que hacer que esperarlo hasta que decida darme bola.

No soy tan paciente. Entonces, contraataco con una propuesta ineludible. Mis tetas desnudas en su cuello, mi boca juguetona en su oído.

- Quiero que me fuerces. Que me violes.

Los dedos de A. se apoyan suavemente en las teclas. El cursor titila en la pantalla pidiendo un Y/N que tarda en llegar. Me mira con seriedad.

- Estás segura?

No contesto y lo beso. Siempre responde con pasión y con torpeza. Los labios un poco rígidos, aunque ya llevemos semanas explorándonos. Su lengua perezosa. Abre los ojos cuando nos separamos, tienen ese tono dorado que me recuerda levemente la mirada de un puma. Antes de que pueda reaccionar, estoy desvistiéndolo. Me detiene.

- Estás segura?

- Claro - respondo, confiada y con ternura, pero inflamada de ganas.

Y entonces, pasa.

Se levanta tirando la silla hacia atrás y me empuja al suelo. Caigo boca abajo, golpeándome las rodillas. Está frío. Antes de que pueda darme vuelta, siento que su mano me apreta las costillas sin ninguna ternura. Gimo, y me tira del pelo.

- Callate, puta.

Nunca escuché su voz así... Por un momento, mi curiosidad es más fuerte que mi prudencia. Intento mirarlo, y entonces empuja mi cabeza contra el suelo, acaballándose en mi culo. Tengo una pierna mal doblada bajo el cuerpo, me duele. Me muerdo los labios mientras siento que un cable fino (de esos que se usan para las conexiones telefónicas) rodea mis muñecas. Después, mis tobillos. Quedo en una posición insólita, las rodillas separadas, atada de manos y tobillos. Las ataduras me duelen, me muerden la carne.

- Me duele. - Trato de no llorar. - Me duele en serio...

Me amordaza con la funda de una almohada.

- Jodete. Vos lo pediste. - Forcejeo tratando de volverme y entonces sí, me pega. En la cola, fuerte. - No me mires. Si me mirás, cobrás.

Mis oídos zumban, empiezo a transpirar. Golpea de nuevo, más fuerte. El dolor genera un escozor molesto, mi humedad queda suspendida, debería estar excitada y solamente puedo percibir el dolor en todo mi cuerpo mientras intuyo sus movimientos detrás mío, sacándose la ropa.

Por primera vez, siento que no lo conozco. Por primera vez, creo que me mintió cuando dijo que era su primera mujer, que conmigo está descubriendo cosas que jamás experimentó antes, ni en sus sueños.

Me penetra en seco, por atrás. Mi saliva empapa la mordaza, es un grito amortiguado que ni siquiera supera el rumor del tanque de agua que se carga afuera, sobre el techo. Cuando vuelve a pegarme, con las dos manos, mi vagina se relaja lo suficiente para permitirle entrar hasta el fondo. Echa todo el peso de su cuerpo sobre el mío, doblando mis piernas en un ángulo imposible mientras cabalga buscando su propio placer.

Nunca lo escuché jadear como jadea ahora. No me habla, ni siquiera para insultarme. Su respiración es la de un animal furioso, exacerbado; me pellizca, me golpea, me aplasta. Acaba brutalmente dentro mío, mientras me muerde el cuello y los hombros. Casi diría que siento correr la sangre por mi clavícula, pero no estoy segura... literalmente, veo estrellas y puntos luminosos de colores a través de las lágrimas.

Menos de un minuto después, afloja las ataduras. Estiro mis piernas y mis brazos con dificultad, sorbiéndome los mocos, antes de quitarme la mordaza improvisada. Giro para mirarlo. En sus ojos dorados hay angustia.

- Vos me lo pediste- dice, con aire de animal herido.

No sé qué decirle. Lo veo levantarse del piso y así, desnudo como está, vuelve a la computadora.

De la histeria masculina (1)

2008-08-12T15:25:00.000-03:00

Y dijo Carol:
Vos sabés de qué hablo. Al menos uno de tus fatos intra-A tenían el mismo problemita.

Dijo Anaïs:
La histeria no es un problemita, nena, es conchudismo severo. Al final Hagrid tiene razón y el que no es, juega a ser. ¿Me podés decir qué gana un tipo que sólo quiere ponerla, boludeando con una mina a la que tiene medio muerta? Si el agua está en la pileta, claramente... ¿por qué no salta? Conchudismo, eso te lo digo yo.

Dijo Carol:
No, querida, eso es un problema. Un problema sicológico. A estos pibes los padres les esquivaron el tema del sexo, o les inculcaron el garche a toda costa. Fijate que más de uno debe tener una relación conflictiva de algún tipo con la madre.

Dijo Anaïs:

El complejo de Edipo me parece una boludez.

Dijo Carol:
Boludez o no, nena, el complejo de Edipo está en la raíz de las grandes obras y los grandes desastres de la historia. Un nene de mamá puede componer la sinfónica más bella del mundo o cometer el más atroz de los crímenes. En lo profundo de las pulsiones está la motivación de todas las cosas.

Qué es compatibilidad (I)

2008-06-21T00:11:00.000-03:00

Mientras esperamos que empiece la función privada, sacamos la cuenta de lo que cuesta hoy en día una salida al cine. A saber:

- Doble entrada de adulto: $40
- Estacionamiento (suponiendo que no esté incluído en el ticket): $14 promedio
- Bandeja mediana de nachos con queso: $12
- Gaseosa grande para compartir: $10 a $15

"Encima, a la salida, los nachos quedaron en el olvido y ya hay que ir a comer. Mínimo, 50 mangos más" apunto.

Sin mirarme, como siempre, me lee el pensamiento:
"Prefiero gastar esa guita pernoctando en un telo".

Fiebre

2008-06-18T11:28:00.001-03:00

La sensualidad está en la palma de sus manos, en la punta de unos dedos aparentemente toscos que transmiten electricidad a mi piel.

Es distinto cada vez. No es lo mismo la caricia en la espalda cuando hay dolor o cansancio que la caricia del domingo por la mañana, esa que baja de a porciones por el pecho, el vientre, rodeando las caderas y asciende luego por la espalda sobre un sendero de suaves vértebras desalineadas.

No son iguales sus dedos hacendosos cuando se abren paso por mis intersticios, que cuando se deslizan por mi pelo largo, lavándolo. La presión de las yemas en mis sienes cuando me duele la cabeza. El filo de sus uñas incipientes quitándome una espina.
La verdadera sensualidad de sus ojos es aquella que espío cuando cree que no miro, cuando él mira ausente al vacío si me besa en un lugar lleno de gente. Lo descubro siempre. Sólo para mí.

La sensualidad es, sobre todo, que uno sirva al otro sin perder la cadencia, imbricándose en su cuerpo y en su mente. Cuando estamos enfermos, descubrirnos, más allá de la fiebre y los mocos, cargados de una sensibilidad distinta.

Y nuevamente sus ojos, mis ojos, los dedos que se encuentran, la yema solitaria trepando por el puente de una nariz enrojecida y los labios inusualmente hinchados. La piel estremecida, sensitiva, bajo las palmas húmedas.

La noche cae temprano, hace frío. Caminaré sola a casa, aunque a mi alrededor estallen los fuegos de artificio de una plaza más. Y allí, en la oscuridad, encontraré esa piel càlida que brilla.

Seulement...

2008-06-04T00:12:00.001-03:00

... pasaba a mirar por este diario de momentos, con el remordimiento de la madre abandónica.

Volveré cuando pueda y tenga fuerzas. Estoy viviendo momentos que nunca pensé vivir.

La máquina de follar (III)

2008-04-07T03:10:00.000-03:00

Me reí sin maldad.

"Esas cosas no se preguntan. A vos qué te parece?"

"Quiero que me lo digas" murmuró, y su cabeza bajo hasta mis pechos para besarlos. Estaban enrojecidos, los acarició con su pelo mientras bajaba con besos hacia mi vientre. Lo detuve antes de que llegara al ombligo. Mis dedos jugaban con sus orejas, sus facciones un poco irregulares.

"Me inquieta un poco que no me hables".

"Me gustás más callado" dije, y esta vez sí reí con algo de aspereza. Se acodó junto a mí, mirándome sin hablar por un rato largo, pasando el reverso de los nudillos por mi cintura y mis muslos.

"Sos rara".

Bajé los ojos y comencé a rozarle la verga con la punta de los dedos, aunque apenas se estaba recuperando del orgasmo anterior. Acaricié despacio, desde los testículos hacia la cabeza, incitándolo nuevamente. "Soy insaciable" dije, con falsete en la voz. "Te desafío a que me canses".

Lo lamí despacio, como si fuera un helado. Concentrándome en cada nervadura de su pija, lo llevé exactamente al punto en que me gusta. Eso, o sería que se estaba adaptando a mí con una rapidez que no había visto en ningún hombre hasta el momento. Me acariciaba la cabeza sin fuerza, con absoluto deleite. Podía sentirlo pulsar contra mi paladar. Lo fui absorbiendo a conciencia, tragándome casi todo el tronco para que la punta de mi lengua jugara con el nacimiento de los testículos. Cuando hice un movimiento para acariciarle el perineo, adivinó mi intención y me separó con un poco de brusquedad.

"No, eso no"

Mi risa fue absolutamente despiadada. "¿Por qué no?"

"No soy puto" dijo, y de inmediato se corrigió al verme sonreír con malicia "Prefiero que me la chupes".

"Pobre nene" murmuré en la cabeza de su verga, mirándolo a los ojos mientras me la metía y sacaba de la boca. "Pobre chiquito. ¿No te gusta que te rompan el culito?".

De ahí en más, lo único que pudo hacer para superar el bochorno momentáneo fue emplear todas sus artes para darme un orgasmo a la altura de los anteriores.

Eso, y dejarme quedar a dormir en su casa las pocas horas que podíamos hasta la mañana.

---------------------

Me desperté primero. Él dormía boca arriba, con una mano apoyada sobre la frente. Se escuchaba el canto de los pájaros y la luz fría de la incipiente primavera estallaba en las ventanas, a través de las cortinas translúcidas.

Yo estaba relajada y en paz. Sentía el pulso de mi vulva inflamada, la piel enrojecida por sus besos de barba apenas crecida. Rodeé la cama y me senté en el otro extremo de la habitación, de cara al sol, disfrutando el silencio de ese barrio tranquilo. Me senté sobre mis pantorrillas, la espalda bien derecha. Alcé lentamente los brazos, haciendo mi saludo al sol. Exhalé despacio.

Volví a la cama y cerré los ojos sin dormirme. Menos de media hora después, sentí que me miraba. Algo cambia en la respiración de un hombre que se despierta para mirarte dormir, y no hace falta abrir los ojos para darse cuenta.

Sentí que se levantaba y pasaba rápidamente del baño al pasillo. Me desperecé, agarré el control remoto y prendí el televisor para ver las noticias. Volvió quince minutos más tarde con una bandeja y el desayuno: té con tostadas, manteca y dulce. Comimos en silencio, mi rodilla sobre su muslo, su mano cada tanto acariciando esa porción de piel. Él seguía mirándome.

"¿En qué pensás?"

Le sonreí.

"En vos"

Era mentira. De hecho, en el mismo momento en que él me hacía esa pregunta, pensaba de qué modo podría contarle a A. lo que acababa de hacer con ese extraño, que a menos de 24 horas de conocerme ya me había llevado a su casa y luego de una de las noches de sexo más intensas e incendiarias de mi vida me preparaba el desayuno. A. nunca me preparó el desayuno, en los cuatro años y medio que llevábamos saliendo; incluso en la breve convivencia transicional de dos meses antes de que él se fuera de la ciudad.

Descarté el pensamiento enseguida. B. me miraba y el mundo, por el momento, cabía en esa habitación llena de luz de domingo.

Yo había entrado a un mundo nuevo, desconocido y fascinante. No tenía idea de lo rápidas que son algunas situaciones cuando dos ludópatas sexuales se encuentran. Aquel fin de semana, yo encontré la entrada de ese mundo, y B. encontró la horma de su zapato. Para bien o para mal.

Feriado

2008-04-02T18:12:00.000-03:00

Estoy toda lacia, los músculos acalambrados. Vengo de dormir una siesta meteórica de dos horas por primera vez en meses.

Todo empezó por culpa de Dita von Teese. Odio competir con mujeres más menudas que yo que tengan más o menos mis mismas tetas. Pero lo que más odio es que me terminen gustando. Y Dita es morocha, de piel increíblemente blanca, proporcionada, hermosa, lasciva. Una pin-up de las de antes (cuando quiere). Y la fortuna quiso que Él tenga el mismo fetiche.

Todo empieza con Dita von Teese y termina conmigo despatarrada en el piso, las piernas bien abiertas para mostrarle cómo me masturbaba pensando en él cuando todavía no nos teníamos todas las noches, con su voz en mi oído antes de irme a dormir agotada por los tres o cuatro orgasmos sucesivos.

Entonces, claro, Dita deja de importar porque si tenés a una mujer que es capaz de ponerse tu vestido preferido sobre la piel desnuda sólo para hacerte una demostración masturbatoria desde el suelo, terminás en una maratón sexual que desmiente algunos mitos sobre el sexo a ciertas edades y comprueba otros.

Él me dejó terminar, primero, mirándome desde arriba; luego me arrastró por los tobillos, laxa, hacia la cama.

Pensar que mañana hay que volver a trabajar, y ufa-ufa-ufa!

Miércoles (De falta de peteras y bajones ajenos)

2008-03-31T10:57:00.000-03:00

Selma dice:
uh, te dije que me encontré con ese?
Selma dice:
el jueves?

Anaïs - Oficina dice:
Oh... my ...
Anaïs - Oficina dice:
no!!!
Anaïs - Oficina dice:
contandum!

Selma dice:
volvía de la psicologa caminando hasta lo de mi amiga, y lo crucé en la parada del colectivo.
Selma dice:
no sabés cómo está!
Selma dice:
destruido lo dejó la mina.
Selma dice:
es casi casi un muerto, eh.
Selma dice:
DENSOOOOOOOOOOOOOOOO

Anaïs - Oficina dice:
uy dio, pobre
Anaïs - Oficina dice:
qué lo parió

Selma dice:
a mi me tocan, todos los "te acompaño"

Anaïs - Oficina dice:
se lo exprimió todo y lo largó a la vida otaé

Selma dice:
está hecho mierda.

Anaïs - Oficina dice:
ufa

Selma dice:
y está super enganchado con la minita esta todavía.

Anaïs - Oficina dice:
pero tiene que cambiar la actitud, che...
Anaïs - Oficina dice:
media pila

Selma dice:
sí, lo cague a pedos too el camino.

Anaïs - Oficina dice:
MEDIA

Selma dice:
pero es moneda, el pibe.
Selma dice:
re moneda.

Anaïs - Oficina dice:
por qué les cuesta tanto resetear el chip???

Selma dice:
porque la ponen poco, An.

Anaïs - Oficina dice:
justamente, che, pero peteras hay en todos lados!!!

Selma dice:
no creas.
Selma dice:
hay más minas remilgosas que peteras, se ve.

Anaïs - Oficina dice:
juex!

Selma dice:
porque si no, no se explica que estos HOMBRES GRANDES
Selma dice:
estén así de pelotudos.

Sade, dit moi

2008-03-26T12:43:00.000-03:00

Son días de archivaje. Cada vez menos gente en la oficina por tanta vacación atrasada, tanta renuncia. Vienen bien las horas extra aunque nunca sepa cuándo las voy a cobrar. Archivar me encanta; puedo meterme durante horas en estos cuartos oscuros, con olor a cine viejo de barrio y encuadernación suelta, yendo y viniendo a las planillas Excel y Access para ingresar un nuevo inventario.

Tengo poca música en la notebook, una Compaq del año del cuete que desterraron para que la usara yo. Entre los mp3 perdidos, at random, suena esta voz familiar muy metida detrás de la melodía.

Sade, dit moi
pourquoi le sang pour le plaisir?
Le plaisir sans l'amour.
N'y a t'il plus de sentiment dans le culte de l'homme?
Sade, es-tu diabolique ou divin?

La canción con la que empecé a masturbarme en prolijas sesiones de ausencia paterna y fraterna en el caserón de mi infancia. Escuchándola, recuerdo que a veces preparaba durante horas el momento para que, al quedarme sola, todo fuera perfecto. La música, mis manos, algún juguete extra para estimular la sensibilidad no clitoridiana. La oscuridad y yo. Como aquí, ahora.

Hay una silla desvencijada al fondo de todo, subo el volumen de la pc (a las siete de la tarde sólo podría escucharme la recepcionista, y está demasiado metida en sus chats y la música del Cirque du Soleil como para prestarme atención) y me siento, separando bien las piernas, bajándome el cierre del pantalón.

Me levanto la blusa, siempre me excito más cuando veo mis propias tetas e imagino (evoco) otras. Acaricio suavemente de abajo hacia arriba, hasta la aréola de insensibilidad engañosa. Lamo mis dedos, una mano se concentra en dar placer a mis pezones y la otra busca la tibieza húmeda de los labios vaginales. Mi vulva, de por sí apretada y carnosa, se vuelve rechoncha cuando estoy excitada; se resiste a ser penetrada. La sensibilidad extrema no hace que me apresure, sino más bien que demore el momento del estallido.

De cualquier manera, sé que no voy a durar hasta el final de la canción; nunca resisto tanto. Con los dedos anular e índice derechos abro los labios, preparando la entrada de mi dedo mayor. Gimo. Me escucho a mí misma respirando fuerte y gimo. Las aréolas se oscurecen, la mano izquierda empuja hacia arriba, la punta de mi lengua encuentra el pezón izquierdo. Lamo. Más fuerte. Muerdo la punta de mi pecho izquierdo, soltando los demonios.

Mi concha se empapa. Las imágenes del fin de semana pasado con Él, mezcladas con la música, me hacen perder la conciencia de dónde estoy; si en este momento entrara alguien al archivo, me encontraría despatarrada, la boca abierta en un grito silencioso y tres dedos autopenetrándome con violencia.

Cuando salgo está oscuro. Él me espera. Algún día le contaré, evocando esta noche, de dónde me venía la calentura con la que pienso agarrarlo no bien llegue.

Neurosis negativa

2008-03-20T00:46:00.000-03:00

Y dijo Carol:

Te diste cuenta que cuando hablás de los que morían por vos nunca decís "fulanito se enamoró de mí". Decís "fulanito se enganchó conmigo".

Dijo Anaïs:

No sé. El amor es una cosa compleja y ya hay demasiada gente tomándolo a la ligera. Si yo tuviera que creer que cada uno de los que se enganchó conmigo estaba enamorado, no podría con mi propia culpa.

Dijo Carol:

Ese es tu problema, neurótica de mierda. Dejá de llamar a las cosas por otros nombres. Me consta que J. estaba tan enamorado de vos que al día de hoy no puede soslayar el trauma de tu abandono, al momento de ponerse en pareja con otra persona. Es evidente que lo marcaste.

Dijo Anaïs:

Says who?

Dijo Carol:

Yo lo digo. Empezá a hacernos caso a los que te conocemos. A veces pienso que no te querés ni un poquito. Esa auto-desvalorización de tu influencia en los otros me preocupa, no porque te mientas a vos misma, sino porque te lo terminás creyendo. ¿Qué tan difícil puede ser asumirlo? Es bastante obvio cuando un hombre está enamorado, aunque prefieras decir "enganchado". Eso te sirve a vos, no a él. Si te ponés a pensarlo mejor, hasta te diría que es muy de modus operandi masculino, porque te simplifica el momento del corte.

Dijo Anaïs:

Acá entre nosotras, uso más una expresión que la otra por una cuestión de comodidad personal. Siempre me parecieron odiosas esas mujeres que van por la vida diciendo "fulanito se enamoró de mí" o haciendo alarde del poder que tienen sobre los hombres. Yo me sé poderosa y punto. Soy capaz de tener al tipo que se me antoje. Tengo la paciencia, las herramientas y la falta de escrúpulos que se necesita. Él nunca va a pensar que yo me lo levanté, siempre va a creer que fue él quien se fijó en mí primero. Después de todo este juego de poder en el que siempre gano yo... encima voy a estar haciendo un alarde de la conquista y de lo simples que son los tipos? Lo pelotudos que pueden ser al enamorarse de una depredadora como yo, cuando le planteo reglas claras desde el primer momento? Me parece cruel, innecesario.

Dijo Carol:

Eso es ser guacha, eh. No creo que asumiendo esa actitud seas mejor que las mujeres que presumen de rompecorazones.

La máquina de follar (II)

2008-03-18T01:44:00.000-03:00

Entró con dos vasos y las cervezas frías abiertas. Yo todavía daba vueltas, un poco confundida, cerca de la ventana que daba a la calle arbolada; para disimular mi nerviosismo, después del primer brindis sobre la cama le mandé mano dentro de los calzoncillos. Se echó hacia atrás con aire divertido y exagerado... pero ya estaba totalmente al palo, y parecía ser mejor de lo que se apreciaba a simple vista.

La ropa no tardó en volar por toda la habitación. Como le dije que me gustaba la música celta, consiguió un CD chill out para ponerme en clima. Era tan malo y al principio estaba tan nerviosa por la situación que me costó dejar de concentrarme en cualquier cosa que no fuera la música.

No tardó en tomarme el viento. Estaba claro que no iba a permitir que fuera yo la de la iniciativa. Me tumbó boca arriba sobre la cama para besar todo mi cuerpo, mientras se iba deshaciendo de las prendas que faltaban. Con la clásica presunción del macho que sabe levantarse minas de poca experiencia, me soltó todas las frases clásicas... "tu concha es hermosa... ", "me encanta que seas tan puta", "alguna vez te dijeron que sos sumamente comestible?". A todas sus palabras, yo respondía con un silencio hermético, clavando mis ojos en los suyos y enredando los dedos en su pelo, obligándolo a concentrarse en lo que realmente sabía hacer con la boca.

Su verga se me hacía desear. Solo podía intuirla por la presión ocasional entre las pantorrillas y los muslos. "Dejame chuparla" pedí, forzándolo a mirarme con una mano bien apretada detrás de su nuca. Tenía los ojos brillantes, los labios entreabiertos. Apoyó sus manos en mis rodillas, abriéndome los muslos y sin mediar aviso, puso la punta de la verga en mi concha, empujando un poco. Me erguí, rechazándolo.

"Sin forro no".

Sonrió de lado y empujó calculadamente, una y otra vez sólo con el glande, logrando que terminara de empaparme.

"Es que no tenés idea de lo bien que se siente garcharte asi"

Di un empujón más fuerte, sentándolo en la cama y poniéndome encima de él, expulsándolo del todo. Aún así, no resistió por mucho tiempo mi concha suspendida sobre él, rozándolo sin permitirle la penetración. Estiró la mano sin dejar de mirarme, se puso el forro rápidamente y me acaballé sobre él de inmediato. Me abrazó con tanta fuerza que podía imaginar sus dedos marcados en mi espalda al día siguiente. A partir de ese momento, el juego fue absolutamente compartido. Me cogió de todas las formas imaginables, incluso totalmente de pie, con las manos apoyadas en la viga más baja del techo.

B. es (al día de la fecha nadie me ha desmentido) uno de los hombres más machistas que haya conocido. Mientras pasaba por todoss los estados de excitación, pensaba que tal vez por eso se preocupaba por darme tanto placer. Estaba maravillada de la pericia con que me penetraba boca arriba, con las piernas bien abiertas. O en cuatro patas, levemente empinado hacia adelante. Tenía un ritmo y un timing perfectos. Pero algo fallaba...

Pese al ruido de la sangre bombeando en mis oidos, pese a la intensa excitación, faltaba algo. Ese "algo" que sólo vislumbraba en los momentos en que se cruzaban nuestros ojos y su respiración se suspendía por un segundo. No sé cuántas veces contuvo el orgasmo. Como revancha, lo usé para perfeccionar la técnica que venía aprendiendo desde niña para mi propio placer, estrujando su verga palpitante con contracciones de mi vagina.

"Me vas a matar. Decime qué querés de mí"

"Dame... Dame. Vos sabés lo que quiero. Dámelo"

Me acaballé de nuevo sobre él, pero de inmediato me agarró de la cintura y me puso en cuatro patas. Amagó una brutal penetración anal, pero de inmediato suavizó su embate, trabajando mis nalgas y abriéndolas con paciencia. Mi frente se cubrió de transpiración: era bastante novata en ese terreno. Sin embargo, sin dejar de hablarme y acariciarme la nuca y la espalda, consiguió que me aflojara lo suficiente para dejarlo entrar.

Cuando llegó a la mitad del recorrido, me mordí los labios en un gemido. "Despacio" escuché en mi oído, mientras me cubría con su cuerpo, amoldándose perfectamente a mi ritmo. "Despacio" murmuraba, cada vez más excitado, con una mano jugando en mi clítoris empapado y sus caderas moviéndose hacia atrás y hacia adelante, muy suavemente. Podía sentirlo verdaderamente excitado, respirando en mi nuca con gemidos agudos y entrecortados. "Sos increíble" me dijo. Era el primer cumplido auténtico de la noche. "Sos la mina más caliente que haya conocido".

Giré la cabeza para mirarlo, él me tomó la cara con la mano para besarme y sostenerme la mirada, sin dejar de bombear con suavidad, profundo.

"Callate de una vez" susurré en su boca "y dame todo lo que tengas".

Enardecido y sin dejar de mirarme a la cara, me penetró hasta el fondo. Una. Dos. Tres veces. El placer era insoportable. Acabamos juntos, ahogando el grito boca contra boca. No salió de inmediato, sino que fue aflojándose de a poco. Caímos en la cama, uno junto al otro.

Él me miraba con ojos de incendio y los labios entreabiertos. Pensé que había encontrado la manera de comunicarme con él, en silencio al fin. Pero tuvo que hacer la pregunta.

"Te gustó?"

"C'est l'amour. C'est une merde"

2008-03-15T10:08:00.000-02:00

Cuando comencé a escribir este diario no imaginaba que sería tan inconstante como lo he sido con los múltiples diarios de papel que tuve a lo largo de mi vida. Sólo uno, de todos ellos, guarda la continuidad que se requiere de las bitácoras de vida: el primero. Lo empecé a los diez años y terminé a los doce. Los demás son erráticos, escritos en clave para evitar que cualquiera que los lea pueda descifrar el sentido de las palabras, o a quién van dirigidas.

Hay uno particularmente delgado que abarca parte de mi adolescencia. Casi todo lo que allí dice es intrascendente o mentiroso; las cuestiones importantes quedaron afuera. Luego de un bache de cuatro o cinco años comencé otros cuadernos, prometiéndome que su regularidad no estaría atada a la disciplina, y me fue mejor. Pero cambié de ciudad, de vida, de hombres... la intención se perdió para siempre. Menos de un año después de la última página escrita, leía esos cuadernos y me sentía una extraña frente a mí misma.

Con este termina pasando, otra vez. Sentada frente a la vieja PC, con la taza yendo de la mesa a mis labios, me doy cuenta de la recurrencia que lo iguala a todos los demás (los que siguieron al primero, el único totalmente sincero). Los empecé en el calor de alguna crisis vital que tenía que ver con mis sentimientos, mi emotividad. Tan pronto pasó la crisis dejé de mimarlos, de visitarlos.

Cuando nació Anaïs (algún día contaré sus porqués), huérfana de todas mis identidades anteriores, nacida de la madre de todas las confusiones, pensé que podía subsanar ese defecto de mi carácter que tan bien expresó un amigo, ocasional testigo de cada comienzo y brusco final.

"Nena, el amor es una mierda. Cuanto más feliz sos, menos escribís. Estar enamorado es la muerte de tu escritura".

Hoy, que puedo decir que estoy verdaderamente enamorada, me propongo desafiar ese mandato y demostrarle a mi pobre diario defraudado que puedo tener una constancia equivalente a la de aquellos años más prolíficos. Después de todo, el pasado es pasado y siempre quise contarlo tal como lo recuerdo.

J'espère que cela va durer.

A bientôt.

La máquina de follar (I)

2008-01-25T16:05:00.000-02:00

Me pasó a buscar por casa diez minutos después de hablar por teléfono; no sé qué excusa habría preparado para salir tan rápido, pero ahí estaba. No lo recordaba bien y a la luz menguante de esa tarde de septiembre se lo veía mejor: mucho menos atractivo de lo que parecía en el boliche, pero aún así, magnético. Esa era la sensación exacta.

Sentada a su lado con las manos cruzadas en la falda, sin maquillaje, sin más que unas gotas de perfume y el pelo atado detrás de las orejas, lo dejé estudiarme mirándolo de reojo con una sonrisa tranquila. Él me clavaba la vista en la cara en cada semáforo, tal vez evaluando la clase de mina con la que había transado la noche anterior, borrachos los dos y sin mucha idea.

"Por la foto pensé que eras más chica" me dijo. " Tenés mucha cara de nena ahí."

"No tengo ninguna más actual. Esa es de hace dos años" explico, sonriendo exactamente como en la foto. Él hace que sí con la cabeza.

"Cuando sonreís así, tenés casi la misma cara. Tal vez sea la sonrisa, entonces. ¿No me vas a dar ni un solo beso?"

La pregunta iba a ser una constante en nuestra fugacísima relación: un ruego, dicho con el tono impostado de un niño desvalido que hace pucheros. Me reí, lo tomé del mentón y lo besé un poco exageradamente en el semáforo de Sarmiento y Libertador. Deslizó la mano de la palanca de cambios a mi muslo, oprimiéndolo un poco. Sé reconocer el tacto de un hombre hambriento, aunque sea uno acostumbrado a contenerse.

Éste, bien comido y todo, exudaba un apetito alarmante.

No me dijo a dónde íbamos. Asumí que me llevaba a pasear por sus dominios de Olivos y Acassuso, zona que sólo recordaba desde la ventanilla de un tren al Tigre. Tal vez, después, a un telo. Pero no: paró en un quiosco para levantar cigarrillos y dos cervezas, y sin preámbulos estacionó a menos de diez cuadras, frente al garage de una casa blanqueada a la cal, con hiedra.

Bajé. Entré. Había gente. Saludamos. Tardé un momento en darme cuenta de que me había llevado a su propia casa, un lugar donde sonaba música suave y cuyos ocupantes parecían ser unas cuatro o cinco personas de mi edad, o menos. Me señaló su habitación, al final del pasillo ("te alcanzo luego", beso rápido en los labios, agarrándome la cara y mirándome fijo a los ojos).

Lo primero que noté inevitablemente al entrar, era un corpiño colgado del respaldo de la cama. La cama propiamente dicha ocupaba casi todo el cuarto... y era un cuarto grande.

Despertar (II)

2008-01-11T21:05:00.000-02:00

Soñé que no estabas. Mi cuerpo se arqueó en la cama y saltó por sí mismo buscando el aire, como si hubiera estado metido en el fondo de una pileta. Afuera, un montón de rostros desconocidos. Y yo estaba desnuda. Y no había nada para poder cubrirme. Por primera vez sentí mucha vergüenza acumulada... ¿Por qué tuve que hacer tantas tonterías antes de conocerte? Tanta pelotudez de la que ahora me arrepiento. Todo para que vos termines mirándome a los ojos con dulzura y diciendo que ahora soy quien soy para vos, entre otras cosas, por lo que fui.

Ahora busco entre los cuadernos de viaje que me siguieron hasta aquí alguna huella de lo que sentía aquellas veces y sólo encuentro los bosquejos, las cenizas. Como si mi alma hubiera estado en carne viva, dando gritos, y hoy sólo quedara un eco vago, que no puedo recordar como mío.

La mujer que soy estaba agazapada detrás de aquella que gritaba, desgarrándose los pulmones.

El amor estaba aquí, en mi pasado futuro, en mi "ahora".

-------------------------------------------------------------

"El amor es la respuesta. Mientras llega esa respuesta, el sexo tiene para hacer preguntas muy interesantes"

Recuerdo bien esa frase, escrita a fibrón en la pared de la habitación de S (la última donde dormimos juntos, aquella donde se escuchaba trotar a las lauchas bajo el pìso de madera flotante). La recuerdo flotando delante de mis ojos, a través de mi mano abierta. Desde que despertaba con él, me recuerdo levantando una mano y mirándola a contraluz para cerciorarme de que existo.

Ahora, vuelta hacia la derecha y mirándolo dormir, extiendo la mano frente a mi cara, a poca distancia; el meñique apoyado en la almohada. En los espacios entre los dedos recompongo su cara. Está saliendo el sol y hace calor; en los oídos ya no tengo gritos. Apenas múisca.

Depredadora

2007-12-16T17:07:00.000-03:00

Dijo Carol:

En algún momento de mi vida pensé en parar, pero honestamente nunca sentí que estuviera siendo excesiva... ¿me entendés? Nunca me vi a mí misma como una puta por ir de cama en cama. Después de todo, yo elijo al tipo al que le doy el celular, o la dirección de mi departamento; yo soy la que decide cuando una relación se terminó. Al día de la fecha, no puedo recordar un solo tipo que me haya dicho que "no", que me haya rebotado, que me haya cortado. Siempre soy yo la que se va.

Lily dice que tal vez todo este tema con los tipos más grandes y el control sobre ellos tenga que ver con el abandono de mi viejo. Seguramente tiene razón. Lo único que sé es que siempre voy detrás de una figura a la que admirar, y que de ser posible no me de cabida desde el principio. El desafío de quebrar a este tipo es lo que hace que una relación (dure un día, o dos, o cien) verdaderamente valga la pena.

El problema es que una vez que los tengo a mis pies, rendidos, entregados y absolutamente enamorados, necesito sacármelos de encima. Aparecen de golpe todos sus defectos, su lado más desagradable. No soporto sus miserias de hombres débiles, me asquea que se rebajen hasta cualquier extremo de humillación con tal de cogerme de nuevo. Me asfixian. Así que, de a poco, dejo de atenderles los llamados, los espío por el visor del portero y dejo que se cansen de tocar, de lloriquear mensajes en el contestador, de mandar mails que borraré sin leer.

Dijo Anaïs:

Yo no puedo. Prefiero pensar bien antes de actuar, porque soy verdaderamente incapaz de negarle algo a alguien, una vez prometido. Acordate que no todas las promesas son explícitas. Entregarte de la manera en que evidentemente lo hacés, a ese hombre que tenés entre las piernas le suena igual a una posibilidad de continuidad. Si esa suerte de confianza tiene agregado el elemento del no compromiso, o el desafío de conquistarte, están perdidos. No sé... Verdaderamente, prefiero no hacer sufrir a nadie.

Dijo Carol:

Pero después, ¿cómo te los sacás de encima?

Dijo Anaïs:

Nunca dejo que se acerquen tanto; ninguno sabe cuál es mi dirección exacta, qué hago para vivir, algunos ni se enteran que el que les doy no es mi verdadero nombre. ¿Qué necesidad tenés de crear un vínculo tan fuerte con un tipo cualquiera, más sabiendo que después sobreviene el asco? Desaparecer, diluír el contacto es muchísimo más sencillo si nunca supieron bien quién era yo.

Lluvia de otoño

2007-12-02T19:38:00.000-03:00

Era 24 de un abril de lluvia, frío.

Él manejaba. Su perfil de huesos sólidos, aunque finos, se transformaba cuando tomaba el volante; toda esa pretendida inseguridad que el resto del mundo le producía, desaparecía de inmediato.

Tres semanas atrás, yo había despertado a J. de puntillas, acercándome a mirarlo en su cama como todas las mañanas de miércoles. Lloré casi antes de hablar. Por más que los desacuerdos y las desarmonías ya fueran patentes e inaguantables, cómo cortás con alguien que te resultó, dos años atrás, imprescindible? Cómo le das a entender que el "no va más" estaba escrito semanas atrás de que apareciera "el otro"? En ese momento, y frente a sus lágrimas de perplejidad, preferí hacerle entender que no era él / era yo, restándole importancia al hecho de que otro hombre me había volado la cabeza prácticamente a primera vista. Y eso era un indicio más que claro.

Más tarde, por supuesto, vendrían las reclamaciones: el "démonos un tiempo", el "ya no te provoco nada? ni siquiera me deseás?", el "me estás matando", las flores dejadas subrepticiamente en la puerta de mi habitación (con la complicidad de las chicas mayores, que jamás entendieron por qué abandonaba a semejante caballero); los reclamos, la bronca.

Y con A., todo era como por primera vez. Él se convirtió automáticamente en mi mundo paralelo.
Con él tuve las etapas que no habían existido con J., sólo que a una velocidad más constante y acelerada.

Caminábamos en silencio, sin tomarnos la mano, todas las tardes entre semana a la plaza que quedaba a escasas cinco cuadras de mi pensión. Recién ahí, cuando nos sentábamos bajo los tilos, conversábamos sobre un tibio e hipotético futuro, mirándonos a los ojos y asombrándonos de que pudiera existir en el mundo una persona como la que teníamos enfrente.

Distintos como éramos, terminaban siendo siempre más alevosas las coincidencias. Los dos, tímidos de primera mano; hijos mayores, incomprendidos y un poco "raros" en la estructura familiar; los dos con una extraña lucidez que siempre nos ubicó en el pedestal ajeno de los niños con capacidades especiales. Los dos, ávidos de un reconocimiento por el que no queríamos pagar derechos: aceptame como soy.

Sin un "te amo" previo, un sábado lluvioso, me llevó al Parque Pereyra Iraola en la vieja Ford gris que ya había montado un par de guardias frente a mi puerta, cuando volvía de viaje por las madrugadas. Charlamos más animadamente que nunca, intercambiando anécdotas. Alguna vez, me dejó tomar el volante y se rió de mi cara de perplejidad cuando comprobé el juego de la dirección. Pensé: es mucho más posible que me muera de vieja que en un accidente por culpa de este tipo. Y eso que no habíamos conocido la adrenalina de los paseos juntos en bicicleta, moto, cuatriciclo, en los que A. sacaba una faceta absolutamente salvaje, calculadamente imprudente.

Llegamos a una galería de sauces, que se abría en perspectiva al paisaje menguante de lluvia. Empezaba a atardecer, la luz cambiaba a través de los nubarrones y los árboles. Nos quedamos en silencio un rato largo, tomados de la mano y mirando al frente, como si el parabrisas estarcido de lluvia fuera una ventana a la que nos asomábamos emocionados. Todavía tomados de la mano, nos volvimos cara a cara para besarnos. Nos habíamos besado mucho ya. Mucho, hasta reventar de ganas de meternos mano en cualquier lado; pero A. , que todavía no había estado con ninguna mujer a sus dieciocho, se mostraba sumamente respetuoso de mis ritmos.

Entonces, como quien se deja llevar por la música por primera vez en un baile desconocido, giré mi cuerpo por completo en el asiento, apoyé la espalda en el tablero y puse mis manos en sus hombros, sin separar mis labios de los suyos. Su lengua me exploraba a conciencia, más relajada; sus manos fueron buscando mi cintura y con un solo movimiento me atrajo hacia él, abrazada con una fuerza que nadie había opuesto contra mí antes. Terminé acaballada sobre él, sintiendo la inequívoca erección de una verga mucho más importante que lo que se dejaba ver a través de los pantalones holgados. Nos mirábamos en mudo silencio en los microsegundos en que dejaba de besarme. Él me acariciaba el pelo con la boca entreabierta y las pupilas dilatadas, a veces olvidándose de respirar.

"Sos hermosa" murmuró, por primera vez, con reverencia. Casi me río en su cara. Yo estaba de jeans y zapatillas sucias, y bajo el sweater rojo inmenso, heredado de mi padre, llevaba una remera blanca de algodón que no por limpia dejaba de revelar los años de uso. Pero miré una vez más sus ojos, que tenían la incandescencia del fuego (ese fuego que no volví a encontrar hasta muchos años después) y la convicción de los iluminados. Supe que siempre, por baqueteados que estuviéramos, nos veríamos con ese cristal de belleza que sólo da la juventud. Y así, incómodos, sin separarnos demasiado, comenzamos a desvestirnos mutuamente.

Estábamos en medio de un camino vecinal de tierra, metido en el bosque, al final de una tarde de lluvia. Pero no estábamos ahí. Nos quedamos absolutamente desnudos en la cabina de la camioneta, sin hacer esfuerzos por disimular que habíamos ido al bosque a coger bajo la lluvia, a la vista de los teros y las cigüeñas, a la vista de cualquier fortuito paseante que pudiera haber tenido la misma idea. Hoy agradezco que tuviéramos tanta suerte; la magia de ese instante era tan precaria, que hasta el viento enmudeció para ayudarnos a crear esa ilusión de intimidad.

Hacía frío, pero ardíamos. Gruesas gotas de sudor nos corrían por la cara, las axilas, los muslos. A las puertas de mi vulva, su verga se enardeció. Cuando me aparté para que pudiera sacarse el boxer, noté el lamparón de humedad que dejó mi flujo. Él pasó dos dedos, índice y mayor, a lo largo de mi vagina empapada; se aventuró dentro de ella con un instinto más fuerte que el de J. y sin pizca de vacilación. Sólo los vaivenes de su respiración le delataban los nervios, y yo ya estaba demasiado caliente para razonar sobre su ánimo. Recuerdo haber pensado si no me habría mentido, si realmente yo era la primera mujer, justo antes de erguirme sobre las rodillas (el volante clavado bajo los omóplatos, la posición más cómoda que recuerde en un vehículo) y comenzar a meterme su pija de a poco.

Él parpadeó dos veces, la respiración suspendida, cuando apenas jugueteaba con su glande entre las piernas. Me tomó de las caderas y me la metió entera, de golpe. Vi estrellas. Me mareé, pero era glorioso. Por primera vez, me dirigían. No era yo la de la iniciativa, no era yo la que le echaba las tetas en la cara para que sorbiera de ellas; se apoderó de mí como quien arranca frutas de un árbol, usándome en todas las maneras en que podía ser usada sin yo saberlo.

Pasaron, al menos, dos horas y tres polvos en completo silencio. Los vidrios quedaron totalmente empañados; nuestra respiración condensada goteaba sobre el tapizado. Mi pelo suelto, largo, había quedado tan enredado que A. se ofreció tímidamente a cepillarlo una vez estuvimos vestidos. Al regresar, yo estaba pegada a él en lugar de a la ventana; mi pierna izquierda rozando su pierna derecha, sus dedos acariciando un moretón en mi cuello y mi pelo otra vez atado.

Hasta ese día, habia vivido engañada. El sexo era otra cosa. El sexo era eso que hacíamos A. y yo, eso que descubrimos juntos.

Caímos juntos en una trampa que, en honor a aquella tarde, insistimos en mantener hasta el final; cuando ya no había más que fuego y cenizas sobre el fuego, cuando ya se había desvanecido toda posibilidad de futuro. Cuando él entendió, cuando finalmente aprendió...

Pero eso, una vez más, es otra historia.

Dos razones

2007-11-20T13:38:00.000-03:00

Como dije antes, fui a un colegio religioso. Como en todos los reductos clericales, la masturbación era tabú; motivo de escándalo, como mínimo. Exactamente la misma postura que mi familia (la chica y la grande) sostuvieron siempre.

Yo, que salí medio al revés en todo, estoy convencida de que nadie que tenga dos dedos de frente y un poco de alma debería defenestrar a la masturbación. Principalmente porque para muchas personas puede ser la única forma de sexo que jamás conozcan. Y para otras, puede ser la única variable de narcisismo concebible.

Conociendo a Carol

2007-11-15T13:29:00.000-03:00

Carolina (o Carol, como le dice su madre) es mi única amiga de la infancia. Como pocas, ha visto mis transiciones una a una y me ha acompañado en cada etapa, aún en los años que pasé geográficamente lejos de ella. Mis charlas con Carol han sido casi una perdición para las dos; si nos juntábamos a estudiar, ninguna estudiaba. Las tardes y las noches pasaban volando y los temas no tenían fin.

Nuestros conocidos, los grupos que solíamos frecuentar, no podían imaginar una dupla más despareja. Una era el sol, la otra la luna. Mientras Carol brillaba casi intuitivamente, haciendo que las cabezas giraran para verla de manera inevitable, yo pasaba desapercibida. Las dos destacábamos por lo expresivas, pero era a Carol a quien la gente escuchaba; tal vez por esa cualidad gestual innata, la forma en que cada uno de sus músculos faciales se mueve cuando modula las palabras y que hace que lo que ella dice (no importa qué) sea lo más interesante de este mundo. Nunca está quieta, y ya sea que hable o escuche clava sus ojos grandes y profundos en la cara de su interlocutor. Un par de ojos ineludibles. Cara de gitana, lenguaje corporal agresivo. Nada más distinto a mí... Carol. Y sin embargo, somos afines. Inseparables.

Con la adultescencia llegaron los temas inevitables. De tan unidas, debutamos casi al mismo tiempo y con los primeros novios "oficiales". Nuestras respectivas carreras nos separaron; hoy, Carol es asesora responsable en una importante consultoría. Nada más distinto de lo que hago yo: escribir, y ocasionalmente apagar algunos incendios para una firma independiente, chiquita; ese tipo de empresas que viven de las empresas en las que trabajan las Carol del mundo.

La distancia de las grandes ciudades, que a veces es bastante más compleja que la diferencia entre un barrio y otro o la forma en que se llega de mi casa a la suya (distancia medida muchas veces en términos de agenda) nos sabe tener a mal traer. Y sin embargo, siempre hay tiempo para cruzar un par de palabras o tener una de esas sustanciosas conversaciones que nos hacían perder la noción del tiempo en épocas de colegio.

Carol, ese espejo invertido de mí misma, cuyos subibajas emocionales están misteriosamente ligados a los míos, se está separando. Justo ahora, que yo encuentro el amor.

Freud no tenía razón

2007-11-07T18:45:00.000-03:00

Llego a mi casa, me desnudo por completo para esperarlo y mientras me pongo a tono con Lullaby, caigo en la cuenta de que:

- No tuve complejo de Edipo. Si tuve algo parecido, fue con mi madre, no con mi padre. Estoy absolutamente convencida de eso.
- Nunca hice terapia (pisé un par de sesiones que se supone habrían ayudado a alguien, pero fueron totalmente contraproducentes). A lo largo de los años, he advertido que el porcentaje de mis conocidos mental y emocionamente equilibrados es inversamente proporcional al de los que hacen terapia.
- Ninguno de mis amantes más leales (todos hombres) pisó jamás la consulta de un analista.

Bizarre

2007-10-30T21:58:00.000-03:00

Era tan normal que me causaba gracia. Primera vez que me llamaba la atención alguien tan asombrosamente predecible. Un par de mensajes privados en un chat room donde era conocida por "simpática-pero-con-novio". Dos días después, harta de los palos públicos, le pasé el contacto del msn.

Decía muchas cosas. Que estaba saliendo con una mujer mayor que él, que ya había perdido la cuenta de las minas que se había curtido pero debían andar por las 250, que había debutado a los 13 años con la mucama, que mientras pensaba cómo zafar de la deliciosa compañía de la mujer perfecta con la que andaba la guampeaba con su mejor amiga, que el sexo era para él lo mejor en la vida.
Yo escuchaba (más bien leía) todo ese blabla con la picardía de mis veintipocos, tirándole la lengua y pensando que no íbamos a tardar mucho en conocernos; la única foto mía que tenía lo había "calentado", aún cuando no era de cuerpo entero. Y cuando olisqueó mi interés por las féminas, me chantó una foto de ella; de lomo para abajo, claro. Me reí: "Muy chiquita para mi gusto, pero si es morocha garpa". Quedó listo.

Las circunstancias en que finalmente nos vimos hicieron que a partir de ese momento me refiriese a él como Bizarre. B, para abreviar. Apareció en la reunión del chatroom con una actitud de perfil bajo, bien "de nuevo". A medida que corrían la cerveza y el vodka, buscó acercarse a mí hasta que quedamos aparte, entre las sombras.
Yo estaba eufórica y, por esa noche, soltera; A. sabía que iba a conocerlo, pero me divertía el doble que B. pensara que estaba de trampa. En cambio, le hablé de mi atávico gusto por los morochos como él: altos, con buena boca. Me besó de inmediato, agarrándome del cuello para que no pudiera escapar. Hacía rato que nadie me besaba con esa desesperación (A. no es muy amigo de los besos y S. había salido de la liga "con derecho a roce" para pasar a la de los buenos amigos).

La química fue explosiva y mutua. Dos minutos después me arrastró a un reservado. Pese a tener bastante trabajo con mi boca, mi cuello y sus propias manos (ávidas por meterse en cada recoveco que el exceso de ropa permitiese), aún tenía tiempo de preguntarme cosas. Yo sólo le respondía con risas, besándolo con los ojos abiertos.

Media hora después de que descubriera al tanteo la textura de mis pechos y qué tipo de bombacha traía puesto, empecé a sentirme mal; tanta lengua en la tráquea me recordaba que había tomado de más. Me levanté de un salto explicándole que tenía que vomitar. Insistió en llevarme al baño: atravesamos los cuarenta metros a trompicones, él todavía pegado a mí con una erección brutal que ni el patético espectáculo de mi borrachera consiguió bajar. Tratando de hacerme hablar, contándome sus propios secretos de niño rico con tristeza. Me frené en seco a algunos pasos del baño: "¿Qué querés que te diga? Que te cuente de mis edipos inexistentes, de cómo me hice bisexual, de la influencia de los hombres en mi vida? No te hagas el que te importa y ayudame".

De lo que siguió a eso retengo fragmentos. Él agarrándome el pelo y viéndome vomitar en silencio. Sus ojos fijos en mí, serios, cada vez que lo miraba. Un último beso. El brazo con que me rodeaba cuando llegué al taxi. Su número de celular anotado en una tira de papel. Mi llamado al día siguiente, cuando estaba con ella. Su disculpa posterior, en un re-llamado: "Hoy estoy libre. Toda la noche. ¿Nos vemos?".

Tesoro pirata

2007-10-25T09:42:00.000-03:00

Las bolsas de ropa de verano bajan con su olor a naftalina, suben las bolsas con ropa de invierno dejándome las palmas ásperas. Un resquicio de lavanda perfuma los rincones del armario mientras ajusto el lío de pullóveres y camperas de polar que casi no usé este año.

Algo me hace tope atrás, las bolsas no corren. Puteo bajito, pero enseguida me acuerdo que en la última mudanza tiré al fondo de la baulera mis "tesoros".

Me estiro con todo el cuerpo para alcanzar las cintas de la mochilita cuadrillé blanca y roja. El botón a presión está roto y algunos jabones se caen de la boca con elástico gastado, una cascada olorosa a talco y a años transcurridos. Algunos envueltos en papel encerado, y otros (más económicos) en nylon. Gorras de baño, cepillos de dientes, pastitas individuales, espumas de baño, champú en sachets y en frasquito. Una carta de servicio a la habitación, con un folletín de artículos eróticos suelto en el medio. El paquete de un helado de palito que ya no se consigue. Cajas de fósforos, de madera y de papel. Tres envases vacíos de forros. Un par de sandalias de goma con el logo ya borroso.

Algunos están agrupados por "sets". Cada objeto tiene una cara y un nombre asociado. Caras que se repiten en muchos casos y caras que jamás volví a ver. El primero es un jabón blanco que ya empieza a percudir su envase traslúcido y me recuerda las risas de A. jugando a programar la iluminación del "Park". Este peine grueso me ayudó a armar un rodete con mi pelo largo mientras S. comía un chocolate, aún desnudo en una cama de 15 pesos el turno. Los fósforos quise dárselos a B, pero estaba dejando de fumar en ese momento. La espuma de baño fue lo único que M. permitió que me llevara, angurriento por quedarse con lo demás.

Los paquetitos separados del resto con elásticos, son suyos. Pocos, por ahora; pero presiento que muy pronto no me alcanzará esta mochila para guardarlos.

Suspiro. Es irónico, casi profético, que N. no tenga un solo objeto que lo represente en el "tesoro". El valor que daba a las cosas, asociadas a los recuerdos, lo descartó conmigo rechazando las únicas cartas que le escribí. "Ya no puedo guardar nada" me dijo en su momento. Yo debí presentirlo mucho antes. A veces siento que la culpa no me abandonará nunca del todo; es el precio que pago por retener también los buenos recuerdos.

Diez años y cuatro mudanzas después, la mochilita de tela gastada, deforme, hinchada, sigue acumulando tesoros. Pese a la cama propia, pese a la intimidad conquistada.

Los telos siguen siendo el único lugar donde soy libre de gritar hasta quedarme afónica.

El primero

2007-10-23T09:21:00.000-03:00

J. llegó primero, por donde menos lo esperaba. Luego de años de fantasías pueriles, donde mi primer noviecito (once años de edad) me daba un beso, luego de la extraña sensación líquida en la panza de los primeros lentos. Y sin tener nada que ver con eso. J. llegó por afinidad, una tarde de convivencia educativa con otros colegios, cuando yo estaba demasiado rodeada de chicas más hermosas como para conseguir que él me mirara.

Mi atención fue hacia él de manera automática. Era un "chico raro", a veces introvertido, que escribía poemas y cantaba muy mal. Yo "hacía como que escribía" y cantaba muy bien. Por esa misma afinidad nos volvimos un poco compinches, un poco desafiantes uno con el otro; no le permitía la más mínima cortesía, me burlaba cruelmente de sus atenciones caballerescas para conmigo. Molesto, invariablemente ponía proa a otras féminas más receptivas y sensibles. En los dos años de cortés indiferencia que siguieron, me di cuenta de que no sólo lo quería y lo admiraba. Me gustaba. Fue el primer amor que conjugó atracción y psique.

J. tenía una cualidad que me hacía buscarlo con insistencia: no olía como nadie que hubiera conocido antes. Algo en ese olor afectaba directamente mis hormonas. Todas mis amigas se habían dado cuenta de que él me gustaba, y empezaban a preguntarse por qué; para ellas era solamente un chico raro. Ni siquiera lindo. Aunque la cualidad soñadora de sus ojos y su labia fueran motivo suficiente para mí, también me gustaba el lenguaje expresivo y un poco torpe de su cuerpo.

Dos años y tres intereses amorosos (suyos, claro) después, una coordinadora vocacional nos juntó en un escenario para recrear ejercicios teatrales. Algo en su forma de mirarme cambió, o tal vez mi cuerpo y mi actitud cambiaron. Mi charla se había vuelto audaz, y mi timidez estaba siendo arrasada por la interacción social forzosa de cumpleaños de 15, matinées y jornadas juveniles. Ahora me rondaban chicos bastante mayores, no tan interesados por mi conversación como por las curvas que empezaban a insinuarse bajo la ropa que yo insistía en mantener austera y púdica.

Una tarde cualquiera, cuando sus intenciones de pedirme noviazgo eran un secreto a voces, fuimos al río y me recitó al oído un poema, mientras me abrazaba por la espalda. Desde el primer momento supe, con una puntada en el corazón, que él no era lo que yo esperaba. Sin embargo, el mandato de la libido era demasiado fuerte. Le ofrecí la boca; el primer beso de mi vida llegaba tarde, más húmedo y brusco de lo que esperaba, y provocándome una impaciencia funesta: "Esto no puede ser todo lo que hay. Quiero más".

A partir de ahí y sin perder su dignidad de chico caballeroso, J. y yo buscamos cada recoveco posible, lejos de la mirada vigilante de mis padres o de los suyos propios, para mandarnos mano, aprendernos, anhelarnos. La oportunidad, estirada morbosamente en las largas tardes de lluvia, llegó en un campamento veraniego. Fuimos a dar un paseo por el descampado, cuando todos dormían la siesta, y llegamos a una arboleda donde nos besamos largo rato, ignorando el calor, los gritos de los loros y las picaduras de los jejenes.

Me besó los pechos, apretándome contra un árbol; su contacto me producía choques eléctricos. ¡Todo era tan distinto en mi cabeza...!, y sin embargo, tan atávico. No me dejaba tocarle por debajo de la malla de baño, pero su mano instantáneamente buscó mi pelvis, apretándola y soltándola mientras su dedo medio bajaba, hurgando en la vulva húmeda, en los labios tiernos que sólo mis propios dedos habían acariciado (y de manera muy superficial) durante años.

Luego, el dolor. La sangre resbalando entre mis piernas. Y J. sin penetrarme todavía, apenas moviendo un único dedo en la calidez apretada, tanto que él mismo se asustó; era la primera vez para los dos. En sus ojos leía el miedo de que yo fuera tan estrecha que su verga me haría daño. En respuesta a la pregunta muda, le bajé el cintillo de la malla, agarrándolo por el tronco con toda la mano. Esperaba lo que tenía entre los dedos; no la textura, tal vez, pero sí la consistencia, la firmeza.

"No tenemos forros" fue lo primero que dijo en toda la tarde, con algo de pena. Nos separamos. La sangre había dejado de fluir; fui a lavarme las manchas rojas en un arroyo cercano. Volvimos en silencio al campamento, J. concentrado en sus pensamientos y yo en el ardor que se extendía de adentro hacia afuera de mi concha recién inaugurada.

Tardé mucho tiempo en caer en la cuenta de que, en rigor de la verdad, debuté con un dedo. Hoy me río del asunto, que ignoré durante años por obra y gracia de la neurosis.

Sigo considerando que algunas mujeres elegimos el momento de nuestro debut. Pese al año y medio que salimos con J. (sexo periódico mediante), ese verano fue apenas el preludio a un otoño lluvioso en una arboleda muy distinta a aquélla...

En la piel

2007-10-21T17:13:00.000-03:00

Cuando al azar miro mi muñeca recuerdo el queloide que se formó al raspármela con la alfombra del pequeño departamento de un sicópata olvidable, que trató de dejarme siquiera una huella y a quien hoy recuerdo apenas por la pena que sentí a minutos de haberle dado bolilla, como si fuera una adolescente alzada (que lo era) iniciática para algunos, deseable para unos pocos.

Nada justifica el error de haber creído que esa lástima que sentía por él era comparable a una suerte de cariño. ¿En quién pensaba cuando sopesaba su minúscula, despreciable verga? Todo fue lastimero e insignificante, excepto esa marca que tardó casi cinco años en borrarse del todo.

O las raspaduras de las rodillas, los hematomas enormes en brazos y espaldas por las benditas caídas en las escaleras y sommiers de los telos con A. , las quemaduras de las sogas y cables con que me hice atar más de una vez, las escaldaduras del hielo en la parte interna de los muslos, los lamparones rojos de las gotas de parafina en la espalda. O el rosario de mordiscos de S. desde el cuello hasta el pecho, delineando un escote imaginario, la primera interminable noche juntos.

Al final, las únicas huellas que valieron la pena (dolorosas, exquisitas) están marcadas en la finísima membrana de la memoria emotiva, en el latido imperceptible de mi clítoris al recordarlas.

No me puedo acostumbrar

2007-10-17T15:38:00.000-03:00

Llegando a mis primeros 30, encuentro que todavía me cuesta...

- Asimilar los piropos y cualquier tipo de mirada desconocida sobre mí
- Aceptar que la evaluación ajena sobre mí sea más positiva que la mía propia
- Cuidarme en las comidas
- No quedarme dormida de inmediato después de un buen coito (dure diez minutos o tres horas)
- Usar tacos, maquillaje, cualquier cosa que signifique producción (excepto ocasiones especiales, antojo o necesidad)

Au contraire, no me cuesta nada...

- Quedarme colgada en el éter cuando suena buena música

-Esquivar la mirada de alguien que me aburre con su charla para perderme por sobre su hombro en busca de algo más interesante
- El ritual de todos los telos: pasar por el baño y romper las cintas higiénicas, carrerita hasta la cama y zambullida.
- Dar excepcionales primeras impresiones (buenas y malas)

- Dar un portazo y decir "si te visto no me acuerdo" cuando la experiencia fue mala

- Leer los pensamientos de los hombres. Y de algunas mujeres también.

Miércoles

2007-09-26T14:30:00.001-03:00

(Charla con El vía SMS):

YO: Está Juanse acá en la esquina de la farmacia nueva

EL: Qué hace? Boludea?

YO: Ahora que estoy lejos no te podría decir. Hablaba muy ampulosamente con un par de rockers en moto... Gracioso! Me bajó el erotismo a -5. Je.

(Un rato antes: El roba minutos de mi hora de almuerzo mediante la sucia treta de frotar su manaza entre mis piernas. Me promete un after office inolvidable. Me apuro por llegar a la calle. Bajo la marquesina de la obra, Juanse -Ratones Paranoicos- despliega su histrionismo en una esquina donde sólo lo pueden reconocer sus dos interlocutores de jopo. Y yo, que voy con la cabeza entre las nubes, flotando en potenciales orgasmos múltiples de última hora, no puedo resistir la bajada a tierra sin sacar el celular)

Torbellino

2007-08-09T03:08:00.000-03:00

S. dice que su primera novia, V. , era una culposa del sexo. Bulímica, problemática y terriblemente celosa. Incapaz de tolerar sus avances. El intuye que yo soy la que le enseña; yo estoy convencida de que es al revés: el hombre es materia prima para la fémina predadora en ciernes.
Sea como sea, somos dos intuitivos del sexo descubriéndose. Me doy cuenta porque él va superando la fase eyaculatoria precoz y dura más tiempo. Goza sin inhibiciones, se permite verbalizar lo que siente. Y crea...

Viernes por la tarde. Es primavera. Quedaron lejos los primeros meses del año en que se mostró distante primero, anhelante y posesivo después.

Nos hemos declarado amantes inconsultos. Ahora, de visita en la pensión y mientras espero que llegue su hermana de la facultad, leo una revista y tomo mate. Entra con la guitarra a la habitación vacía pero no llega a tocar dos acordes y ya me está extendiendo la mano. Me siento en sus rodillas, nos besamos muy despacio. Siento crecer su erección, sus manos trepando por mi espalda, por debajo de la musculosa.

"Pará, nene, es la habitación de las chicas"... Se encoge de hombros sin dejar de besarme. Me fascina su absoluta falta de prudencia cuando está alzado. Comienzo a moverme sobre él, pensando cuánto más lejos puedo hacerlo llegar.

Risas en la puerta de calle... Las chicas vuelven. Me bajo de sus rodillas y voy al baño de mujeres, que queda al lado. Diez segundos después, él se mete, me tapa la boca a besos, me apoya brutalmente de espaldas a la pared y alza una de mis piernas indicándome lo que quiere.

Jadeo en su cuello. Una de las chicas abre la puerta del cubículo de al lado, la escucho tararear y el ruido de la canilla al abrirse. Zafo de su abrazo un segundo para bajarme el short hasta los tobillos y lo pateo a un costado. El se abre apenas el pantalón, asoma su verga cada vez más dura.

Lo rodeo con mis piernas, él me levanta agarrándome de los muslos y me penetra directamente. Nunca pensé que en sus brazos escuálidos tuviera tanta fuerza, o que sus piernas fueran a aguantar mi peso.

Me clava con furia contra la pared, levantándome con una mano remera y corpiño. Todo pasa en un segundo: su cara entre mis tetas, nuestros cuerpos que hierven, el rumor del agua de la ducha al lado, nuestras bocas mordidas, una cabalgata frenética y desprolija, profunda, hacia un orgasmo conjunto y urgente.

Los ojos oscuros me miran fijamente, mientras ahoga mi grito en su boca.

Martes

2007-07-13T09:19:00.000-03:00

En la calle soy una más. Con el pelo prolijamente atado, polera y suéter negros, sobria, maquillaje muy suave. El saco abotonado hasta el cuello. Sería raro que me vean escotada, aún en verano.

Pero todo tiene un porqué.

En la oficina, la calefacción está al mango. Me estiro el cuello alto, metiendo el reverso de la mano que humedecí en la botella de agua. En la oficina de al lado estallan unas risas. Una cabeza se asoma.

"No venís al festejo?" me apura Cintia.

"Qué festejo?" murmuro, tipeando concentrada sin apenas levantar la mirada del monitor.

"Lucas cumple años. Trajimos torta, gaseosa... vamos a poner un poco de música. Se acabó el día, nena. Dejá eso y seguís mañana, dale".

Me levanto apurada porque no me gusta dejar a nadie sin saludar, y como una boluda me olvidé de Lucas, justo hoy que cumple años. A nadie le cae demasiado bien, pero como cualquier excusa es buena para dejar de trabajar, ahí están... rodeándolo de una falsa camaradería, de un falso relajo de oficina. Agarro un vaso limpio, lo lleno de agua y me apoyo en la mesada con el plato de torta al lado mientras los miro fumar en un rincón cerca de la ventana.

Las chicas están exultantes. Vinieron preparadas. Todas se acordaban del cumpleaños, cómo se iban a olvidar; cualquier excusa es buena, también, para tirarse el guardarropa encima y pintarse como puertas. Lucas me sonríe y se sienta a mi lado, momentáneamente olvidado en la algarabía general de una docena de oficinistas de pseudojoda en la cocina. Improvisamos una charla en la que, por supuesto, yo descubro más cosas de él que él de mí.

Quince minutos más tarde, después de pasarse cinco cabeceando en dirección a Alicia (muy risueña entre Mariano y Esteban, con una copa de sidra del brindis en la mano) me abandona amablemente. Nadie nota que salgo a buscar las cosas. Cuando vuelvo a pasar para lanzar un "chau" general desde la puerta, Cintia es la única que atina a acercarse para saludar en forma; me abraza, como de costumbre. Me pongo un poco tensa. Pero me suelta sin sospechar nada.

Nadie se dio cuenta, pienso maravillada mientras bajo por las escaleras de a dos peldaños, ansiosa por llegar a casa y sintiendo la presión de los nudos bien atados entre los pechos, el ombligo, la pelvis.

Nadie advierte que bajo toda esta ropa y este déficit de base facial hay una soga fina y resistente que me recorre desde el cuello hasta los tobillos, y que desde ayer Él maneja a través del encordado los hilos de mi voluntad.

Cosas de la femineidad

2007-07-11T03:13:00.000-03:00

El rito de la depilación tiene sus bemoles. Detestable como es, resulta como mínimo necesario para mantener (oh, paradoja) alejada a la depiladora de los rincones más íntimos de nuestro ser, el máximo de tiempo posible. Con una rutina prolija, la astuta víctima puede pasarse de 30 a 40 días sin tener que recurrir a esos antros de tortura; más... es arriesgarse al desagrado o posterior decaimiento de la pareja.

Es en esos días que me armo de valor; me levanto temprano, me castigo con un suculento desayuno y llego a la entrada del salón de belleza (lugar aterrador si los hay para una mujer de mis características) casi en el momento en que abren la puerta.

Usualmente me toca una agradable señora de cuarentaytantos, pero hoy no voy a estar de suerte, parece. Llega una morocha alta de gesto adusto, cerca de los cuarenta, también. De muy buen ver, pero sumamente huraña; a mi suave saludo responde con un cuasi ladrido preguntándome qué voy a querer. "Salir rápido de acá", pienso, pero me extiendo sobre la camilla dócilmente. Con esta no va a haber cháchara, por suerte.

Es tan huraña que pasa la paleta de la cera con cierta brusquedad, pese a su profesionalismo. Bueno, por suerte también va a terminar rápido, pienso. Pero pasados unos minutos y concluída media pierna, sus modales cambian. No sé por qué. Tal vez la intimidan un poco mis dientes superiores oprimiendo los labios como si me doliera (aunque no duele, pero me pone nerviosa la cera: esa sensación de tirón inminente...) o mis ojos fijos en el techo o mi absoluta falta de conversación casual.

De repente, una pregunta deslizada al pasar: "¿Acá te pasaste maquinita?" y mi engañosamente tímido "no", que dispara un mar de preguntas en sus ojos oscuros. ¿Una chica, vamos, bonita... tanto tiempo sin depilarse? ¿Apenas comenzado el otoño?

Creo que intuye mi soledad y mi descuido en una que otra curva demasiado llena, además de la prolija matita de pelo ralo en mi axila. Sus dedos pasan y repasan con más cuidado cerca del cavado, no sea que quede un pelito. Intuirá algún encuentro importante inminente. O eso supongo.

A la segunda pasada de cera en el mismo lugar y una más minuciosa exploración de mi cavado, me doy cuenta que mi aura pacífica no puede ser razón suficiente para haber aplacado a esta mujer en tan poco tiempo. Sus manos ya no frotan el talco sobre mis piernas: acarician. Me baja la bombacha casi por completo antes de que termine de articular "pelvis completa". Otra vez los dedos tamborilean distraidos mientras piensa dónde va a aplicar la cera del final.

A la tercera pasada de cera en el mismo lugar me rindo a la evidencia y la dejo hacer. Mierda. Si no tuviera que salir volando para el trabajo, me demoraría un rato en el baño del salón de belleza y el tratamiento sería completo. O le pediría el teléfono. Pero, cobarde de mí, sólo la dejo hacer y eventualmente la miro a los ojos para ver si pesca mi mirada. Nada.

Pago y me voy. No creo que vaya a aguantar hasta la noche sin una buena paja.

Despertar (I)

2007-06-03T22:38:00.000-03:00

Salgo de la facultad con las carpetas en la mochila. Atravieso la plaza Moreno, que pese a la hora parece dormida aún. Será el frío, pienso, maravillándome de tener todo el centro para mí. Pocos autos y menos gente. No sé en qué estoy pensando, pero necesito ver a S. Voy a la pensión, desviándome del camino por puro instinto y sin justificación alguna.

Me atiende uno de los chicos, que comparte la habitación con él. Está durmiendo, me dice. A ver si al menos te hace caso a vos y se levanta.

Entro a la pieza. El duerme en una de las cuchetas de arriba; es el único ocupante de una pieza de cuatro, todos los demás ya están rondando las aulas. Le acaricio la cabeza.

"Soy yo. Despertate".

Gira la cabeza, somnoliento. Sonríe.

"Querés que te haga mate?" insisto.

Me mira con los ojos entrecerrados y aparta las sábanas invitándome a subir en silencio. Dudo, pero hace demasiado frío. Y yo quiero... No sé qué quiero. Me encanta tenerlo cerca, y desde el cumpleaños no nos hemos visto, mucho menos tocado.

Subo, vestida y todo. Me abraza posesivamente. Sus manos me acarician con descaro y sin pausa; con un solo gesto me levanta el pullover y las dos remeras, junto con el corpiño. Jadeo al sentirle las manos frías, mientras quedo boca arriba, frente a él. Se mete los dos pezones en la boca, con hambre, uno después del otro. Me retuerzo.

"Boludo, puede venir alguien."

"No hagas tanto quilombo y no va a venir nadie" me dice, riéndose de mis intentos por zafar del abrazo; tiene una pierna suya entre las mías. S. duerme en calzoncillos, aún en invierno. Mi cara arde, él se queda mirándome con los labios entreabiertos a centímetros de los míos...

"Me gustás así..."

"Así cómo..."

"Caliente..."

Me da vuelta de cara a la pared, me baja los joggings y la tanga con urgencia, sin siquiera preguntarme si me cuido con pastillas. Llego a calcular rápidamente que no estoy ovulando; él me coge con ansias, abrazándome, las manos cruzadas sobre mis pechos, la cara hundida en mi cuello. Siento su lengua en la nuca. No tarda más que unos segundos, ni siquiera llego a alcanzar mi propio orgasmo. El está exultante, y yo terriblemente desconcertada. Sé que voy a querer más de él, pero...¿qué?

Sin saberlo, mientras tratamos de volver a la normalidad (caras rojas, labios inflamados) estamos despertando a las bestias.

Y si...

2007-05-21T09:32:00.000-03:00

Ella está desnuda, boca abajo, sobre la cama desordenada en la que ni se tomaron el tiempo de respirar. Apenas un mueble donde descansar sus humanidades ansiosas.

Tiene la cara apoyada en la almohada, de lado, y lo mira dormir. Ella misma acaba de despertarse, un sueño profundo que no recuerda haber tenido hace muchos, muchos años. Respira con los labios entreabiertos mientras sigue con la mirada su propio brazo, su antebrazo, la mano que se apoya sobre el pecho del amante dormido.

Cómo habrá sido entonces, se pregunta, cuando era mucho más joven, más joven de lo que yo soy ahora. Con más pelo, con menos cicatrices, con una incandescencia distinta en los ojos.

Cómo habrá sido con ella, la que lo lastimó tanto. Quizá, en esta misma cama o en otra similar, no importa. ¿Me habré perdido de algo? Cómo quisiera poder viajar un instante en el tiempo, irrumpir en su vida con la edad que tengo ahora, la experiencia que tengo ahora, y torcerle para siempre el destino: mostrarle allí lo que era una auténtica mujer, una hembra capaz de fornicar hasta morir, con un "te amo" bien sellado entre los labios, pero auténtico. Visible sólo para los ojos que saben ver

Pero sin dolor no sería el mismo, se dice, corrigiendo de inmediato el rumbo de sus pensamientos: sin dolor, no habría llegado a mí. Si otra lo hubiera lastimado, o si nadie lo hubiera lastimado, yo jamás habría podido estar acá, en esta cama, con él. Jamás lo habría conocido.

Lo piensa en dos segundos, lo que tarda él en despertarse. La mira con esos ojos que han visto tanto, con ojos de un hombre que ya no llora porque no tiene más lágrimas. La reconoce de inmediato, y la cara quieta se transfigura con una sonrisa de nene plácido. Los ojos también cambian, se limpian. Y entonces ella sabe que no quiere conocerlo como era, sino como es, y que lo quiere exactamente como es.

Un olor verde llena el cuarto, aún es de noche. Un auto solitario pasa.

Flashback

2007-05-16T23:13:00.000-03:00

Mientras hablamos, el muchacho aquél me toca la mano. Con una naturalidad y un desparpajo que me asombran un poco, bajándome las defensas: todavía tengo encima una pajueranez bastante arisca que no acepta el contacto inmediato de un desconocido.

Es la primera noche que salimos de after, a instancias de una amiga común, y temo se note demasiado que no soy "del ambiente". Sin embargo, caigo bien de inmediato: ojalá me pasara más seguido, pienso divertida, y dejo que los dedos inquietos trepen de la mano al brazo. El muchacho aquél ignora (deliberadamente, tal vez) la mirada oscura de mi acompañante clavándose en la boca risueña, en los ojos con un aura de delineador.

De todos modos, N. entiende que por la obvia (o casi) condición homosexual de nuestro conocido reciente, no corremos peligro. En algún aparte, sabrá hacer un comentario irónico y delicioso sobre el incidente.

Seis años antes:

Un profesor regordete, de ojos parpadeantes, nos habla de religión. Su mirada se posa en mis rodillas, pudorosamente cubiertas por la pollera tableada reglamentaria. La mano sigue a la mirada, la clase se agita imperceptiblemente y cesan los cuchicheos. Me pongo pálida por un momento, pero pronto advierto que lo que atrae la atención del profe es apenas una pelusa de algodón blanco. Sin embargo, retirada la pelusa, la mano sigue allí. Quedo envarada un instante, hasta que puedo encontrar mi propia voz para pedir salir al baño.
Al verano siguiente, escucho por la radio que expulsaron al profe de la comisión del club de sus amores. Mis compañeras, las de peores lenguas, dicen que le quiso pagar a un muchacho conocido nuestro, el Turco, por "servicios" de índole personal. Mirá vos, digo, mientras hojeo un programa de estudios.

Una semana antes del after:

Hagrid dice:
Es que vos tenés un imán para los putos, nena. Sos una muñeca de puto. Un ícono.

A mí, como siempre, se me escapan todas las tortugas.

Reincidencia

2007-04-18T13:44:00.000-03:00

Se terminaron las vacaciones. Vuelvo a la facultad, volvemos a encontrarnos en las reuniones del grupo: ahora trae a su hermana, que empieza a estudiar Psicopedagogia. Todo está igual entre los dos, excepto esa sonrisa pícara con que me mira a veces al preguntarme por "tu novio". Y también al hecho de que ocasionalmente me deja tomarle del brazo cuando hablamos.

Durante un par de meses todo sigue igual. Su hermana me invita al cumpleaños en la pensión mixta donde viven. Está lleno de estudiantes alegres, prácticamente todos desconocidos. Tomamos un poco de cerveza, ayudo con las pizzas; A. pasará a buscarme temprano, le digo a Meli, que se lamenta de que tenga que irme antes, justo cuando todos van a salir a bailar.

S. escucha en silencio, lo siento a mis espaldas cuando voy a lavar unos vasos.

"Por qué no vas a salir con nosotros? Tan casada estás?"

Me río. Lo próximo que recuerdo es su boca en la mía en la penumbra del living de la pensión: él sentado en un sillón conmigo encima, acaballada sobre sus rodillas con loas piernas abiertas, sintiendo su erección contra la humedad de mi propio sexo a través de los pantalones. Nos besamos durante horas, sin parar a respirar, sin decirnos nada; me acaricia los pechos por debajo del buzo, de la remera, y jadea en mis oídos y mi cuello:

"Esto puede terminar de una sola manera. Yo quiero llegar hasta el final".

"No podemos. Me vienen a buscar. Ya sabés".

"No te vayas". me dice metiendo una mano por debajo de mi bombacha. "No te vayas" repite con los ojos afiebrados, mordiéndome el cuello.

"No puedo quedarme..."

Suena el timbre. Reconozco el motor del auto que me espera. Me bajo con reticencia de sus rodillas, ese desprendimiento me causa un dolor inesperado. Me mira con una sonrisa que no alcanza a disimular su enojo.

"Claro. Yo caliento la pava y otro se toma el mate".

Lo beso en los labios por última vez.

"Despedime de Meli. Nos vemos en la semana".

Hace un gesto despreciativo al saludarme en la puerta. A. lo saluda desde el auto. Me siento junto a él, lo beso en los labios. Arranca con una sonrisa.

"Tengo que decirte algo" empiezo, mirando al frente. El escucha sin mirarme, todo el tiempo que tardamos en llegar a su casa: me escucha contarle de S., cae en la cuenta de que acabo de besarlo con la boca húmeda de los besos de otro, que llevo el cuerpo tibio de caricias de otro. Acelera. Y esa noche, cogemos como si se fuera a acabar el mundo.

Ellas y yo

2007-04-11T21:30:00.000-03:00

Como suele suceder, otro lo notó antes que yo.

Tenía quince años, una pataslargas un poco torpe con el pelo muy largo sobre los ojos y cero noción sobre la mirada de los otros sobre mí. Ni siquiera soñaba con el poder que tuve años después.

Mecha tenía diecisiete, y el privilegio no sólo de ser una de las más bonitas del colegio, sino la impunidad de ser la única a la que nadie le pataleaba por llevar la pollera por encima de las rodillas. Ella jugaba al voley en mi equipo, y aunque era más menuda y bastante flacucha, lo hacía bien. Los chicos de varios colegios se perdían mirando su delantera de hembra precoz, su cola perfectamente formada. Mecha podía tener diecisiete años, pero su expresión delataba la experiencia de alguien mayor. Era frívola, coqueta y tenía esa audacia de las personas que se saben deseadas.

Un día, en la rotación, me quedé mirándole las piernas tanto rato que la pelota me dio en la cabeza sin que pudiera reaccionar. Otro día, Carolina (mi mejor amiga) me encontró perdida en sus rasgos de adulta. Hizo una broma un poco alarmada: "Si la seguís mirando van a pensar que sos lesbiana".

Después fue Juliana, en quinto año. Morocha de ojos negros, con suave pelo ondulado. Llegué a escribir sobre ella en un esbozo de novela que jamás publiqué, ni mostré a nadie para que corrigieran. Allí se llamaba Bibiana, y yo era Zara. La desfloraba en el baño de un correccional de menores. Por ahí ha de andar ese manuscrito.

Y en la facultad, cuando ya habían pasado por mi cuerpo tres hombres diferentes, llegó Antonella. Ella es, al día de hoy, la mujer más hermosa que haya visto. Alta, fibrosa, pero con buenas curvas. Seria y de mirada fija. Ojos color verde, rasgados como los de los gatos. Pelo castaño oscuro, lacio. Llevaba un suéter verde. Yo estaba estudiando con su hermana cuando entró, oliendo a futura promesa de hembra (el mismo olor de Mecha, flamantes dieciocho años).

F., a la sazón compañero de estudios, miraba en mi misma dirección y de repente estaba mirándome a mí. Con esa intuición del pirata canchero, que viene jorobando desde muy pibe, me olió a kilómetros. Al otro día, en la isla de edición me encaró con la misma pregunta que Carolina no se había animado a hacer en el campo de deportes: "¿A vos te gustan las chicas?". Me reí, lo canchereé un rato. "¿Las chicas? Apenas tengo amigas mujeres" y boludeces así.

La realidad es que después de conocer a Antonella volví a masturbarme pensando en mujeres, y cada vez más en mujeres cuanto más hombres pasaban por mi vida.

Todavía faltaban algunos años para que llegara Ana. Y esa es otra historia.

Epifanía en piano

2007-03-24T18:49:00.000-03:00

Y pasó cuando menos lo esperaba. Luego, no importó el momento exacto.

La noche antes, un vaso roto entre los dos, una salida a buscar cervezas y gaseosas que se habían terminado, una charla circunstancial, la mirada de él recorriendo distraídamente los tobillos de ella, sus pantorrillas, pensando que no se notaba. Mientras, las revelaciones que brotaban naturalmente. "No deberías estar solo", dijo ella, extrañada, "sos demasiado bueno, demasiado..."
No podía completar la frase, y él se puso colorado y no habló más.

Ahora, el portero en casa de su novio, la voz de A. y ella saliendo rauda detrás de un "yo voy!" mientras el resto de los chicos estudiaba. El ascensor que tardó en bajar y su corazón latiendo disparado al abrir la puerta.
Antes de que él pudiera esbozar un "hola", ella lo asfixió en un abrazo que lo dejó paralizado. Un segundo después, con calma, correspondió a la fuerza de esos brazos; ella pudo sentirlo sonreír con dulzura contra su pelo, atado a la altura de las orejas. Y también escuchó dentro de su cabeza las primeras notas de un piano, en el inicio de la canción que un año antes le estremecía la piel en una sala de cine. Mucho, mucho antes de conocerlo. De saber siquiera que existía.

Yo quiero la suerte de un amor tranquilo
Con sabor a fruta mordida
Dejarnos llevar por la corriente
Matando la sed con la saliva

Ser tu pan, ser tu comida
Y todo el amor que exista en esta vida
Pongo mi vida como garantía

Y ser artista en nuestro universo

El cielo y el infierno cada día
No podemos vivir en poesía ni
Transformar el tedio en melodía

Ser tu pan, ser tu comida
Todo el amor que exista en esta vida
Y algún remedio que me de alegría

Y algún remedio que me de alegría

Malos pensamientos

2007-03-12T16:52:00.000-03:00

"Rezá, que Dios te guarde de los malos pensamientos" dijo mamá, la noche en que descubrió mi mano moviéndose bajo las sábanas, a centímetros de las cabecitas durmientes de mis hermanos menores.

Yo tenía siete u ocho años. Lo descubrí a los seis, cuando por casualidad espié una escena de contenido sexual bastante flojito (no más que la lengua de una mujer recorriendo los labios, el cuello y el lóbulo de la oreja de un hombre, voces roncas, respiraciones levemente agitadas).

Algo me cosquilleó bajo el ombligo. Estaba enferma, con anginas. Estaba sola. Me toqué la pelvis primero, oprimiendo el lugar donde sentía esa extraña electricidad. Pero la sensación no se iba. Mis ojos seguían la escena, y mis dedos buscaban instintivamente la fuente de ese misterio. Nunca había sentido algo igual. Detestaba las cosquillas, y esto no podían ser cosquillas... era raro: no desagradable, no exactamente agradable.

Mi dedo mayor, el de la mano derecha, llegó a la uretra. Di un saltito instintivo, el corazón latiendo todo lo rápido que puede latir cuando una es chica y tiene fiebre. Ahí... Casi ahí. Mis inexistentes caderas tensas, los empeines estirados hasta hacerme temblar las piernas.

La mujer susurrando al oído del hombre cosas que no lograba entender, el hombre jadeando con los ojos cerrados. De pronto, los sonidos, las imágenes y mi dedo que presionaba y frotaba, arriba y abajo, eran una sola cosa: perdí la noción de la realidad, se me borró un poco la visión. Finalmente, un latido, una pulsación única emitida por debajo de ese dedo... y se había ido.

Quedaban mis propios labios apretados, enrojecidos, mi corazón latiendo desordenadamente y una sensación desorientada. Ya no tenía ganas de tocarme de nuevo: la electricidad se había fugado en aquel pulso único irradiado desde mi pubis inexistente hasta la punta de mis pies, la raíz de mi pelo. Me di vuelta y me dormí.

Ya era una lectora precoz, curiosa irredenta. La asociación estaba establecida: mujer erotizando hombre, hombre seduciendo a mujer, caricias, voces susurrantes. Me convertí en una buscadora obsesiva de cualquier texto, imagen, música o película que evocara aquella sensación primigenia. Luego, la recreaba una y otra vez en mi imaginación a la hora de acostarme. Y cuando estaba sola en casa, me escondía en el baño para inventar nuevas maneras de estimularme.

Pese a las recomendaciones de mi madre, nunca pude evitar esos "malos pensamientos". Fueron mi primer terreno de juegos. Ya mayor, aprendí a contorsionarme en la bañera, bajo la ducha, para poder lamer mis propios pechos. En días particularmente febriles, podía llegar a inventar maniobras subrepticias en el pupitre del colegio, en una reunión familiar, en un cumpleaños donde "por error" alquilaron una de terror con escenas de sexo estudiantil. Me masturbaba leyendo historias de la Biblia, escuchando Enigma MCMXC, espiando películas de la Coca Sarli, publicidades de lencería, películas de clase B con escenas de violación. Estas últimas me ponían especialmente inquieta, y acababa con mucha más rapidez; de inmediato me asaltaba un sentimiento de culpa que se desvanecía al poco rato, cuando volvía a mis libros, mis muñecas y mis juegos. Pretendiendo que era una chica "normal". O al menos, lo suficiente para que los demás lo creyeran.

Nunca nadie me descubrió, más que mi madre. Mis pensamientos han derivado de "malos" a simplemente "muy perversos". Y la culpa, antes escasa, se volvió inexistente.

Siempre vuelvo a ese terreno de juegos, aún cuando esté sobrada de sexo. Pocos hombres han logrado equiparar esa sensación que sólo alcanzo por mí misma.

S, amigo

2007-03-01T15:58:00.000-03:00

Hasta esa noche, habíamos sido amigos. Los más compinches. Burlones, bailarines, viajadores. Nos contábamos todo: Cuando teníamos que quedarmos a dormir en casa ajena, incluso lo hacíamos espalda contra espalda en la misma cama.

S. no era especialmente afecto al contacto físico.

Se reía todo el tiempo, hablaba mucho, pero se comunicaba más que nada a través de la música. Tenía una expresión perpetua de ensoñación en la cara, era hermoso e inalcanzable. A mí me gustaba muchísimo el tono de su voz y la manera en que se movían sus labios al hablar.

Al igual que S., yo sólo había tenido una relación estable en mi vida, y había terminado mal.

Un par de días antes volvíamos en tren desde Buenos Aires, y él tenía sueño. Le ofrecí, como otras veces, que apoyara la cabeza en mi falda. Lo hizo. Empecé a acariciarle el pelo, que tenía un poco largo en las sienes, mientras pensaba de golpe que me gustaba más que como amigo.

Debió leerme el pensamiento, porque hizo algo que nunca antes: me agarró la otra mano, la que no lo acariciaba, y empezó a pasar la yema de sus dedos por mi muñeca. Era un contacto abstraído y pensativo, pero me produjo unas vibraciones cerca del ombligo que no había sentido nunca. Algo cambió en mi caricia cuando llegó el choque eléctrico; S. giró la cabeza y me miró con ojos pícaros, sonriendo.

Noches después, terminada la cena de fin de año del grupo, quedamos espalda contra espalda en la cama. Hacía calor, pero insistió en que nos tapáramos con una sábana. Tuve una noche llena de sobresaltos por el calor, y me desperté muy temprano vuelta hacia él.

El se volvió hacia mí, quedamos cara a cara. Empezó a acariciarme con mucha suavidad, dibujándome el contorno de la cara sin aproximarse. Pronto mis propios dedos le recorrían el mentón, los pómulos, el contorno del pelo. Era tan natural que ni siquiera hablábamos. Apenas la respiración cada vez más agitada, pese a que no había otro contacto que el de los dedos en la piel del rostro y las manos.

La que empezó a besarlo fui yo. Picotazos leves en la nariz, el cuello y los párpados. Me detuvo de golpe, agarrándome de la nuca.

"Si no parás ahora mismo" me dijo con esa voz dulce que nunca había escuchado antes, en realidad "te voy a morder la boca".

Y yo, que no quería otra cosa, no paré.

Lunes

2007-02-26T16:03:00.000-03:00

Hoy es uno de esos días donde me pinté la cara y me hice un alisado express en el pelo para sentirme un poco más segura del exterior, así variamos. No me hace falta, pero generalmente le dan tanta importancia a estos detalles. No importa dónde labures. Un lunes es un lunes.

Salgo sin mirarme al espejo. ¿Qué mejor crítico que la mirada de los otros? Sé que me puse un pantalón negro sin pinzas, tiro bajo; mocasines de taco regular y una camisa con los dos primeros botones desabrochados. Me gusta cómo me vestí, aunque no me guste haberme maquillado. Pero la reacción es automática.

El saludo del portero es distinto. El verdulero se queda un poco perplejo cuando le digo chau. Unos pendejos que paran en la esquina y que día a día me ven pasar sin mirarme se deshacen en obscenidades. Los señores de traje me miran fijo cuando pasan cerca, con ese descaro impositivo: "mirame". Las pelotas. Los intuyo. Sé que si devuelvo una mirada, por sesgada que sea, será interpretada como una invitación. "Ella me provocó, oficial". Claro... Victimaria por portación de feromonas.

¿Tanto se nota que me gusto hoy?

Saludo a mis compañeras de trabajo al entrar. Obviamente son las únicas que me hacen la observación: "Ay, te pintasteeeeee! Por qué no te pintás más seguido? Quedás taaaaan lindaaaaaa".

Si supieras, pienso mientras sonrío, que pintada... despintada... con esta ropa sobria o en pijama, si no me gusto no sirve. Nadie me da bola. Soy invisible. Sé bien cuál es mi poder y cómo usarlo.

Mientras abro la correspondencia, entra uno de los muchachos de marketing. Se lleva puesta la impresora al saludarme. Esta va a ser una buena semana.

Lástima

2007-02-23T05:24:00.000-03:00

No sé en qué estaba pensando, pero acá estoy. Subiendo el ascensor, rumbo a lo conocido-desconocido.

Ahí está él, su piel de almizcle y verano, sus ojos más hundidos, el pelo largo. Flaco. Volvió a fumar. Me besa al entrar, lo de siempre. Pretende interesarse en mi vida, le contesto con evasivas y cuando insiste, con mis autodefensas ensayadas. El sabe que "eso" no soy yo, pero igual le gusta. Lo dejo hacer un rato, hasta que su voluntad se doblega a la mía y cede el terreno de juegos por un momento.

Sólo quería escapar de la rutina un rato. Antes, él significaba para mí un objeto de estudio: dos años después, ni eso. Pero de a poco, cuando baja la guardia y empieza a mostrarse tal cual es, vuelve a ser un poco "ese" que conocí.

Lo escucho un rato largo. Podemos estar así horas, y sin embargo tiene que romper el encanto tocándome. Necesita demostrar que "tiene ganas". Que quiere estar conmigo. Pobre. No entiende que sólo invitándome y dándome la excusa de escapar a la rutina, ya está conmigo. Pero lo dejo hacer. Lo dejo, por los viejos tiempos.

Sigue siendo, al menos conmigo, una máquina de coger sin alma. Dice que le gusto, pero todo su lenguaje corporal dice otra cosa. Lo atraigo animalmente, y a veces intelectualmente. Pero en el fondo me rechaza. Con él no puedo ser "yo". Se asustaría. Se asustaría más que con mis tétricos e impostados cuentos de locura y autoflagelación.

Me necesita como prueba de poder, o quién sabe... tal vez, como yo lo necesité alguna vez, como una suerte de reflejo invertido. Ahora él tiene el laburo que quise yo alguna vez, pero está emocionalmente descentrado. Yo no tengo laburo, pero estoy emocionalmente estable. Siempre que la vida nos juntó, nos balanceamos de manera similar. El está tranquilo, aún desasosegado. Entonces me habla de balance. Yo estoy inquiera, le hablo de lo divertidos que pueden ser sus fantasmas si deja de ahogarlos.

Le hablo de temas que siempre esquivamos, me habla con franqueza, no me oculta nada. Será que ahora confía en mí, o que sus antes preciados secretos no tenían, en el fondo, tanta importancia.

Cuando pasa el efecto de las palabras vuelve a desearme. Lo intuyo y voy guiándolo hacia su propio deseo. A mí no me cuesta nada, y a él le va a hacer bien... al menos por un rato. Se baja los pantalones, le chupo la verga muy despacio. El mundo se detiene: él ya no es más que esa verga paa mí. Me concentro en darle todo el placer que puedo, hasta que yo misma reclamo más. Me ha paseado por el living: ahora me lleva a la cocina. No vaya a ser que contamine su preciosa cama con el olor de mi piel pecosa y mi pelo húmedo de bruma.

Se pone el forro, me sienta en la mesada, me abre de piernas y me la mete hasta el fondo. Bombea mecánicamente. Sus ojos son densos como la noche, sin embargo en sus labios entreabiertos late un gemido que es el mío. Se contiene porque yo me contengo.

Mete sus dedos en mi boca, me penetra desde adelante, por atrás. Me pregunta por mi colita. En respuesta, le apreto más la verga entre los muslos.

"Es tu colita..."

"Es tu casa..."

Me lleva hacia un lindo orgasmo, lo arrastro conmigo, palpitante. Es un orgasmo de lástima, para otros (no nosotros) seguramente sería espectacular. Pero a él y a mí nos sirve apenas para sacarnos las ganas.

Yo lo uso de excusa para fugarme.
El me usa porque se siente solo, o para olvidarme, o como una droga más.
Quién sabe qué somos.

Ni fuimos, ni seremos.

Domingo

2007-02-21T00:10:00.001-03:00

Domingo por la mañana. Llegó caminando acompañada hasta la esquina, el sol alto. Un beso, una promesa: "Te llamo antes de irme". Los ojos de él mirándola con devoción. Los de ella, sonrientes pero helados. Desde que pusieron un pie fuera de "El Angel", todo había terminado. Adentro, incluso parecía viable dejar todo lo demás: el estudio, el trabajo, cinco años en pareja. Todo, por ese chico alto que besaba como los dioses y sabía exactamente cómo tocarla sin invadirla.

Entró por la puerta del living, sus padres apuraban el mate de las mañanas. La vieron entera, ni intuyeron la resaca. Apenas una observación:

"Qué tarde, nena"

"Mejor. Así pude venir caminando, con luz de día".

Desliza como al pasar el nombre de un conocido de la familia que estaba en el boliche. Los dos respiran imperceptiblemente más aliviados. Charlan algunos minutos y cuando mamá sube a la terraza a descolgar la ropa, ella se despatarra en el sillón del living y se queda dormida mirando una película por cable.

El olor del asado la despierta. Ya no hay resaca y el hambre acucia. Atrás quedaron la noche, las manos de Santiago, el recuerdo de sus besos.

Ya es tarde. El micro sale en una hora. Ella cierra el bolso, agarra la guía de teléfonos, ubica el apellido y la dirección. Lo llama. Atiende una mujer mayor (seguramente su madre), le pasa con él.
"Llamaba para despedirme. Gracias por todo".

El le retribuye el agradecimiento. La pasaron bien, ¿verdad? Su voz tiene destellos de esperanza.

Ella cuelga el teléfono, agarra el bolso, toma el colectivo, vuelve a sus cosas, a no pensar en Santiago nunca más, a no evocar sus besos sino hasta dentro de muchos, muchos años, sentada frente al diario de hoy, mate en mano, en esa ciudad a la que siempre vuelve y en la que todos se conocen.

Nunca más se vieron. Y ella no volvió a pisar "El Angel".

Ufa

2007-02-20T08:52:00.000-03:00

Estoy molesta. Me clavé una astilla debajo de la uña del dedo que uso para masturbarme. No es que no tenga otros dedos, pero ese es "el" dedo. Está hinchado, lleno de pus y me molesta MUCHO.

Intenté con la otra mano, pero no se siente igual. Si sigo así un día más, me pincho el dedo. O voy a la guardia del Clínicas, qué jorobar.